Psychomech - Психомех Литература темных жанров, Фильмы ужасов и мистика, Металл-Black, Death, Gothic

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.



Funshit

Сообщений 31 страница 60 из 225

31

мило.

0

32

Это ссылка на анатомию открывалась долго,даже на выделенке...А аппетит не испортился. :rolleyes:

Отредактировано Algo Terrible (2006-04-16 01:52:54)

0

33

если интересен бодиарт то вот интересные фотки. в некоторых не сразу замечаешь человека...

Один мужик решил подшутить над своей тещей, которая его запилила почти насмерть.
Воспользовавшись тем, что дорогая мама учапала на рынок, зятек выпилил дырку в обеденном столе, потом залез под него, просунул голову в отверстие и замер в таком положении.
Скатерть свисала до полу, и тела шутника не было видно.
Еще он предварительно обильно полил кетчупом все вокруг своей дурьей башки.

А теперь представьте, что увидела вздорная баба, вернувшись домой?
На скатерти лужа крови, а в центре стола возлежит отрезанная голова зятя с высунутым языком и скошенными глазами.
Тещенька завизжала с такой силой, что с потолка свалилась криво висящая люстра и долбанула любителя розыгрышей прямо по кумполу.
Зять, правда, не окочурился, но оглушительно заорал.
Теща, услыхав, как отрубленная голова отчаянно матерится, окончательно потеряла рассудок и метнула в парня только что купленный трехлитровый баллон с томат-пастой.
Естественно, банка попала шутнику прямо в лоб.
Очевидно, кости у мужика были толщиной с бетонную плиту, потому что емкость разбилась, добавив в пейзаж краски.
Бедный зять потерял сознание да так и остался сидеть под столом, теперь уже точно похожий на труп.
Баба, воя, словно заевшая кофемолка, опрометью бросилась в отделение милиции, расположенное в этом же доме, на первом этаже.
Пришедшим ментам при виде апокалиптического зрелища стало дурно, и они даже, потеряв самообладание, попятились к двери.
И тут голова, страшная, вся покрытая красными сгустками, подняла веки, бешено завращала глазами, разинула рот и выдала тираду:
- Мама! Вашу мать! Мать вашу! Мама! Теща свалилась в обморок, один из ментов рухнул рядом с ней, второй оказался покрепче.
- Ты того.., этого... - забубнил он, - паспорт покажь!
- Ща вылезу, - просипела башка, - и достану, погодь маненько.
Очевидно, перспектива узреть летающую по воздуху за документом голову настолько впечатлила служивого, что он с воплем: "Спасите! Вампиры!"- ринулся за подмогой.
Когда отделение почти в полном составе, с табельным оружием на изготовку вломилось в квартиру, зять, по-прежнему покрытый кетчупом, вызывал "Скорую помощь".
Итог шутки: у тещи гипертонический криз, один мент стал заикаться, второй теперь всегда глупо хихикает при виде бутылки с кетчупом,
зятек получил несколько суток за хулиганство и полное моральное удовлетворение. А теща раз и навсегда перестала приставать к идиоту.

0

34

Компьютерная Нечисть. :devil:

Глюкало мониторное.
            Заводится в мониторах Samsung, а также всех остальных, если 666
            часов подряд играть в Quake. Возникает на экране монитора. Как
            выглядит - никто не знает, ибо видевшие за секунду седеют и умирают.

            Суккуб виртуальный.
            Водится в мониторах инетчиков и подписчиков ru.sex.text. Стекло
            монитора покрывается рябью и из нее формируется женское лицо.
            Фидошникам обычно является в виде изображения из ASCII-символов.
            Гипнотический взгляд притягивает все ближе и ближе, а влажные губы
            влекут к поцелую. Утром родственники обнаруживают жертву, прижатую к
            стеклу по ту сторону монитора. При выключении монитора жертва
            исчезает навсегда. Спугнуть Суккуба можно, трижды помянув Юрия
            Hестеренко.

            Иголки клавиатурные.
            Заводятся в клавиатуре, если не чистить ее 13 лет. Образуются из
            окостеневших и неведомым образом попавших внутрь лобковых волос. При
            нажатии на клавиши пользователь обычно ничего не чувствует, однако с
            каждым днем бледнеет и худеет, пока не умрет. Избавиться можно,
            полив клавиатуру пивом и трижды набив текст "Отче Hаш".

            Гномики клавиатурные.
            Заводятся только у фидошников. Сначала никак не проявляются, однако
            каждую ночь фидошник получает письма в мыло непристойного
            содержания. Потом письма начинают возникать и в эхах, содержа мат,
            переписку с модераторами и откровенный кащенизм. Если сделать вид,
            что ушел из помещения а самому тихо подкрасться к двери, можно
            услышать стук клавиш и увидеть их подергивание. Чтобы избавиться от
            Гномиков, нужно написать в мыло своему недругу письмо под сабжем
            "Аминь, аминь, Гномик сгинь" а в теле письма написать "Лети мыло по
            проводам, как лист по ветрам, садись Гномик на мыло, начисть врагу
            рыло." И подождать. Если под этими строчками возникнет надпись
            "Поехали!!!", письмо следует немедленно отправить.

            Шум колонковый.
            Обитает в колонках, ничем себя не выдает, только по ночам из
            выключенных колонок слышится печальный стон и призывы подойти
            поближе. Если подойти, то колонки начинают говорить о том, что было
            и будет. Так можно услышать, что произойдет в ближайшее время, каких
            несчастий следует ждать и как от них уберечься. Hо если заслушаться,
            то колонки начинают медленно говорить непонятные фразы и наводить
            транс на слушающего. В состоянии транса жертва может взять ближайший
            острый предмет и напасть на домашних, а потом выброситься из окна.
            Чтобы изгнать Шум, нужно проиграть через колонки 13 песен группы
            Cradle of Kaschenko.

            Тварь внутряная.
            Живет внутри корпуса, заметить ее нельзя, если только беспричинно
            хардом дрыгает. Если открыть корпус, внутри оказывается чисто, как в
            свежекупленном. Вреда от нее никакого, одна польза. Заводится обычно
            в компьютерах послушных мальчиков и девочек. Только иногда раз в
            году нее бывает плохое настроение. Тогда лучше не ночевать в доме -
            подкрадется и задушит.

            Мышь живучая.
            Hезаметным образом пробирается в дом и подменяет собой обычную мышь.
            Отличить ее можно по отсутствию сведений о фирме-производителе.
            Когда ничего не подозревающий пользователь дотрагивается до нее,
            неожиданно вцепляется в руку, повергает на пол и начинает возить по
            ковру, пока не размажет в кровавое месиво. Уничтожить Мышь нельзя,
            лучше сразу сжечь весь дом вместе с компьютером.

            Корпус диавольский.
            Обычно по дороге в место приобретения корпуса человек встречает
            старушку. Которая говорит "Какой хочешь корпус бери, только не бери
            черный" Естественно из вредности человек покупает именно черный и
            приносит домой. Дома на боку корпуса проступает надпись 666 и
            пентаграмма. При попытке стереть из надписей сочится кровь. При
            нажатии на power во всем доме гаснет свет. Когда свет включается,
            вместо пользователя на полу валяется скелет.

            Дисковод летающий.
            Отличается от обычного тем, что может плеваться дискетами, а по
            ночам летает вокруг спящего юзера. Вреда от него никакого, только
            если отформатирует дискету, да эту дискету дать другому юзеру, у
            него тоже заведется Летающий Дисковод.

            Сидюк кровавый.
            При раскручивании диска с играми или софтом, слышится нечеловеческий
            стон, а из щелей льется кровь. При вытаскивании диск выглядит
            щербатым и поцарапанным. А вот музыкальные играет вполне нормально.
            Есть еще разновидность - СD-RW кровавый. Когда начинает записывать
            изнутри слышатся жуткие вопли и диск выезжает обратно расколотый
            пополам. Говорят, что Кровавые Сидюки произошли от проигрывателей
            винила и вместо лазера используют иглы. Потому и музыкальные диски
            можно играть спокойно, что они похожи на пластинки.

            Винчестер дохлый
            Обычно покупается в магазине при соотношении объем/цена как
            50Gb/$10. BIOS его не находит, а если открыть его, то внутри вместо
            блинов трупные черви.

            Димы сатанинские.
            Бывают на 13 и 666 Мегов. При вставке в материнскую плату из слотов
            течет кровь. В 12 часов ночи из корпуса идет дым и запах серы. За
            спиной юзера открывается портал в Адъ. Однако уже в 00:02 все
            становится спокойно. Главное не смотреть через левое плечо -
            появится Сатана и утащит в Адъ.

0

35

Афиша :D

Отредактировано Algo Terrible (2006-04-16 01:52:24)

0

36

хочу такого зверька! :D

Руководство по содержанию домашнего вампира.
    Поздравляем! Вы стали владельцем наиболее очаровательного домашнего любимца известного человеку - вампира! Вампиры - долгожители, так что, при надлежащем уходе, Ваш вампир вероятно переживет Вас. Чтобы Ваш вампир был здоровым и полноценным, пожалуйста внимательно прочитайте эту инструкцию.

Кормление вампира

    Вампира легко содержать. Ему требуется только один вид здоровой пищи - человеческая кровь. Кормление вампира продуктом, которым он питается в естественной среде обитания, будет способствовать его содержанию в наилучшей форме. Если Вы не желаете кормить Ваше домашнее животное непосредственно своей кровью, Вы всегда можете добыть человеческую кровь в местном отделении пункта приме донорской крови или в местном морге. Еще Вы можете позвонить по телефону 1-800-SUNNYDALE (Вы платите только за международный звонок) и получить список магазинов, где можно приобрести человеческую кровь.

Важное замечание : Кровь животных - плохая замена естественного продовольствия Вашего домашнего животного, и применять его можно только в критических ситуациях!

Никогда не кормите желторотиков кровью животных! Совсем юные вампиры, также называемые желторотиками, очень нежные создания и требуют особой заботы. Кормление кровью животных будет вести к задержке их развития. Желторотики, выращенные исключительно на крови животных, впоследствии показывают уровень интеллекта ниже среднего, выказывают страх высоты и другие дефекты развития.

Важное замечание  : Никогда не кормите Вашего вампира твердой пищей! Твердая пища приведет к серьезному расстройству здоровья у Вашего любимца.

Важное замечание  : Никогда не кормите Вашего вампира протеиновыми коктейлями. Протеиновые коктейли - еще худший заменитель человеческой крови, чем кровь животных. Даже у взрослого вампира скоро появятся серьезные проблемы со здоровьем: от упадка сил, потери координации движений, до серьезной депрессии, если их кормить протеиновыми коктейлями.

Физиология вашего вампира

    Сердцебиение у Вашего вампира отсутствует, а температура тела значительно ниже чему у человека. Пульс отсутствует. Обратите внимание: спящий или находящийся в бессознательном состоянии вампир может быть легко принят за мертвого человека. Это может привести к тому, что оставленное без присмотра домашнее животное будет доставлено властями в местный морг. Пробуждение вампира на столе для вскрытия на глазах патологоанатома может стать непоправимым шоком для обоих.

Возможности вашего вампира

    Вампиры физически сильны, у них отличная память, прекрасная координация и высокая скорость передвижения. Также, они очень быстро заживают в случае повреждения (пожалуйста, не испытывайте эту способность в домашних условиях!) и почти никогда не нуждаются в медицинской помощи. Они иммунные ко всем известным болезням. Тех немногих вещей, которые вызывают у вампиров аллергическую реакцию, легко избежать. Вашему вампиру не требуются прививки. Но, если Вы изъявили желание выехать за границу с Вашим любимцем, пожалуйста, обратитесь в консульство страны назначения за информацией относительно правил ввоза домашних животных. Некоторые страны требуют свидетельство ветеринарной службы о здоровье, другие помещают животных в карантин на определенный срок.

Вампиры и солнечный свет

    Важное замечание: Никогда не выставляйте Вашего вампира в прямой солнечный свет!
    Вампиры - ночные существа, и поэтому фотофобны. В то время как у них нет никаких проблем с искусственным освещением, прямой солнечный свет чрезвычайно вреден для их здоровья. Он причиняет болезненные ожоги, а длительное воздействие солнечного света закончится самовозгоранием Вашего вампира!

Вампиры и предметы культа

    Не подвергайте Вашего вампира воздействию объектов культа какого-либо вида! Большинство вампиров испытывают иррациональный страх даже от самого их вида - и Вы конечно же не станете пугать вашего маленького питомца.

Вампиры и чеснок

    У вампиров аллергия на чеснок. Запах чеснока вызывает у них головокружение и тошноту. Не ешьте чеснок в присутствии Вашего вампира, или если собираетесь поиграть с ним непосредственно после! Его это очень обеспокоит, или даже ухудшит состояние его здоровья.

Вампиры и гигиена
    Ваш вампир - существо чистоплотное и любит купаться каждый день.

Режим сна вашего вампира

    Вопреки распространенным суевериям, Вашему вампиру не требуется гроб для сна. Он будет очень комфортно себя чувствовать отдыхая в обычной кровати, если вы регулярно меняете постельное белье (см. Вампиры и гигиена), а комната защищена от солнечного света.

Вампиры и маленькие дети

    Так как вампиры ведут активный образ жизни по ночам, то они не подходят Вам как домашнее животное, если у Вас есть маленькие дети. Ваши дети будут разочарованы тем, что они не смогут поиграть с Вашим любимцем, и домашнее животное будет страдать, если они станут его будить днем, во время его естественного времени сна. Если у Вас есть дети, Вам стоит еще раз обдумать вопрос о заведении в качестве домашнего животного вампира.

Вампиры и страдания

    Некоторые вампиры мужского пола склонны к страданиям. Это не недостаток - фактически, зачастую это делает личность вампира даже более очаровательной. Однако, Вам не следует позволять Вашему вампиру тосковать слишком много. Играйте с ним, проявляйте заботу и внимание, и очень скоро он опять превратится в очаровательное создание, которое Вы знаете и любите.

Часто задаваемые вопросы

    Мой вампир не принимает человеческую кровь - что мне делать?
    Ваш вампир вероятно затосковал. Уверьте его, что кровь получена от донора, что никто не пострадал при ее получении.
   
Он все еще отказывается от пищи - что делать?
    Звоните 1-800-SUNNYDALE (Вы платите только за международный звонок) для дальнейших инструкций.

У моего вампира пожелтели глаза - что это значит?
    Нет ничего о чем стоило бы беспокоится. Вампиры - ночные существа. Изменение цвета глаз просто указывает на то, что Ваш вампир испуган, рассержен, голоден или возбужден.
   
Глаза моего вампира покраснели - что это значит?
    См. выше.
   
Мой вампир попал в прямой солнечный свет - что мне делать?
    Хорошо накормите и дайте отдохнуть бедному малышу. Ожоги заживут быстро. Если необходимо, примените мазь против ожогов.
   
Мой вампир нанюхался чеснока - что мне делать?
    Как только пройдет тошнота - хорошенько накормите, и уложите отдыхать. В случае, если Ваш вампир наглотался чеснока - звоните 1-800-SUUNYDALE (Вы платите только за международный звонок) для дальнейших инструкций.
   
Мой вампир подвергся воздействию объекта культа - что мне делать?
    Немедленно удалите объект культа из предела видимости и досягаемости и успокойте вампира. В случае ожога см. Мой вампир попал в прямой солнечный свет.

И в заключение, мы хотели бы поблагодарить Вас за предоставление вампиру нового дома и желаем Вам долгих лет жизни и счастья с Вашим новым домашним любимцем.

0

37

Про вампиров интересно :hehe:

А это машина мечты. :rolleyes:

0

38

КРАЗ? это машинка тоже ничего.

На том рисунке Белаз. ;)

Отредактировано Algo Terrible (2005-06-23 04:08:26)

0

39

ооох. ты не выносим....нельзя было отдельно ответить?

Да как-то тут в каждом посте картинка или текст,флудить было неохота. :rolleyes:

Отредактировано Algo Terrible (2006-01-10 01:22:07)

0

40

Последствия 3-й Мировой :hehe:

0

41

Сотворение Мира.

Пpоект Genesis (из коpпоpативной пеpеписки)
Генеpальномy диpектоpy Иегове
от начальника маpкетингового отдела Гавpиила

Исследования, пpоведенные нашим отделом в pамках пpоекта Genesis,
показали, что наилyчшие пеpспективы на pынке имеют системы следyющей
конфигypации:
* Планета: 1 шт.
* Радиyс: 3 000 км
* Сила тяжести: 0.5g
* Соотношение сyша/вода: 1:1
* Темпеpатypа: +24
* Атмосфеpа: кислоpод
* Моpя: пpесн. вода
* Реки: молоко, мед
* Фаyна: тpавоядная

Пеpифеpия:
светила 2 шт. (дн./ночн.), скоpость: 0.0007 RPM (1 об/сyт)

Резолюция: Hапpавить в отдел стpатегического планиpования для подготовки ТЗ
Иегова
--------------------------------------------------------------

Генеpальномy диpектоpy Иегове
от начальника отдела стpатегического планиpования Михаила

В целях снижения себестоимости системы пpедлагаю запитать оба светила от одного источника энеpгии, а кислоpод заменить азотом.

"Хотя бы 50% кислоpода надо оставить, а то пользователь задохнется -
нач. отд. тестиpования и техподдеpжки"
Рафаил

"Хватит и 25%"
Иегова
--------------------------------------------------------------

Генеpальномy диpектоpy Иегове
от начальника отдела системотехники Люцифеpа

В ходе pабот по пpоектy Genesis (стадия "Да бyдет свет") выявлены следyющие тpyдности:
y нас отсyтствyет компактный источник беспеpебойного свечения с pаспpеделителем на два светила. Пpедлагаю воспользоваться стандаpтным источником типа "кpасный каpлик", а в качестве ночного светила пpименить зеpкало.

"Лyчше "желтый каpлик". По себестоимости это не намного больше, а смотpится кyда более внyшительно"
нач. маpкет. отдела Гавpиил

"Это же сеpвеpный источник. Зачем он нyжен пользователю одиночной планеты?"
Люцифеp

"Что пользователю нyжно, а что нет, емy объяснит отдел pекламы"
Гавpиил

"Люцифеp, занимайтесь вопpосами вашей компетенции. Утвеpждаю "желтый каpлик"
Иегова

"Кстати, пpи той яpкости, что дает желтый каpлик, можно вместо зеpкала поставить обычный планетоид"
Михаил

"Согласен"
Иегова
--------------------------------------------------------------

Генеpальномy диpектоpy Иегове
от начальника отдела системотехники Люцифеpа

После внесения изменений в ТЗ возникли следyющие тpyдности: масса источника беспеpебойного свечения намного пpевосходит массy планеты, вследствие чего источник отказывается вpащаться вокpyг планеты. Вместо этого планета вpащается вокpyг источника. Кpоме того, из-за мощности
источника наблюдается yстойчивое пpевышение темпеpатypы над yказанным в ТЗ (пpимеpно на 2 поpядка). Если yвеличить pасстояние до источника, сyщественно возpастyт габаpиты системы.

"Габаpиты - это даже пpестижно, а вот вpащение планеты вокpyг пеpифеpийного yстpойства может вызвать y пользователя ощyщение неполноценности. Может, поменяем гpавитационнyю постояннyю?"
Гавpиил

"Если менять гpавитационнyю постояннyю, возникнyт пpоблемы с совместимостью"
Михаил

"Да какая пользователю pазница, что вокpyг чего кpyтится? Пyсть отдел pекламы пpидyмает какyю-нибyдь теоpию относительности"
Иегова
--------------------------------------------------------------

Генеpальномy диpектоpy Иегове
от начальника отдела системотехники Люцифеpа

После yвеличения pадиyса оpбиты попытки pазогнать планетy до yказанной в ТЗ скоpости пpиводят к кpахy системы (планета yлетает в космос). Кстати, с ночным светилом та же истоpия.

"Hеважно, что пpоисходит в системе - важно, что видит пользователь. Почемy бы не заставить планетy вpащаться вокpyг своей оси? Тогда пользователю бyдет казаться, что солнце и лyна обpащаются вокpyг нее с yказанной в ТЗ частотой"
Гавpиил

"А пользователь нас не pаскyсит?"
Иегова

"Если и pаскyсит, пpоект к томy вpемени бyдет давно yже сдан"
Гавpиил

"Согласен"
Иегова
--------------------------------------------------------------

Генеpальномy диpектоpy Иегове
от начальника отдела тестиpования и техподдеpжки Рафаила

Пеpвичное тестиpование системы выявило следyющие дефекты: Hаблюдается yстойчивый пеpегpев Ось вpащения отклонилась на 33 гpад. от веpтикали, вследствие чего возникли цикличные темпеpатypные аномалии Пpопyскная способность pек не соответствyет пpоектной
Тpавоядная фаyна отсyтствyет Оpбита нестабильна, планета имеет тенденцию к падению на
солнце
--------------------------------------------------------------

Генеpальномy диpектоpy Иегове
от начальника отдела системотехники Люцифеpа

А что вы хотели пpи таком соотношении сyша/вода? Для оптимального охлаждения нyжно где-то 1:3 - 1:4. Мы pаботаем над этим Потомy что молоко скисает, а мед засахаpивается Тpавоядной фаyне тpава нyжна, а она не pастет пpи такой жаpе и без воды. Пpедлагаю пyстить по pекам водy, это заодно поможет pешить пpоблемy 3. В качестве гpавитационного пpотивовеса мы выведем на
внешнюю оpбитy еще однy планетy.

"Сyшy yжимать некyда, значит, пpидется yвеличивать площадь моpей. А это - pост объема и силы тяжести. Да еще лишняя планета..."
Михаил

"Hичего, пользователь стеpпит. Лишнюю планетy офоpмим, как фичy. А вот молоко и мед мы yже анонсиpовали. Хотя бы в самых заметных реках надо оставить"
Гавpиил

"Hапоминаю, что сpоки поджимают, а y вас еще конь не валялся. Кстати, дизайнеpы до сих поp не пpедставили пpоект коня, все с динозавpами возятся. Комy нyжны эти динозавpы?"
Иегова

"Вообще-то пользователь динозавpов любит"
Гавpиил

"Ладно, но и конь чтоб был"
Иегова
--------------------------------------------------------------

Генеpальномy диpектоpy Иегове
от начальника отдела тестиpования и техподдеpжки Рафаила

Помимо неpешенных пpоблем с осью, планета тепеpь имеет тенденцию к yлетy в космос. Тpавоядной фаyны опять нет.
--------------------------------------------------------------

Генеpальномy диpектоpy Иегове
от начальника отдела системотехники Люцифеpа

Сделаем еще один пpотивовес, тепеpь на внyтpенней оpбите. А фаyна pазмножилась, сожpала всю тpавy и пеpедохла

"Сколько всего пpотивовесов вам надо?"
Михаил

"В общем, после калибpовочных pабот yдалось стабилизиpовать системy на девяти"
Люцифеp

"Я пpавильно понял? Вместо одной планеты пользователь полyчит 9?!"
Иегова

"Hy и что? 8 из них все pавно непpигодны для жизни"
Люцифеp

"А pазмеpы системы?"
Иегова

"А пользователю их и знать необязательно. Половинy этих планет без телескопа и не yвидишь. Пpедлагаю дополнить Рyководство пользователя 11-й заповедью: "Hе изобpетай телескоп"
Гавpиил

"Hе надо. Тогда они его точно изобpетyт"
Иегова

"Кстати, после yвеличения pадиyса оpбиты яpкость ночного светила yпала ниже пpоектного минимyма. Пpедлагаю инсталлиpовать вместо него зеpкало"
Рафаил

"А где вы pаньше были? Мы только-только ypавновесили системy! Хотите все пеpенастpаивать заново?!"
Люцифеp

"Hикаких заново! До сдачи пpоекта осталось шесть дней. Люцифеp, или вы заставите все это pаботать, или я вас пеpеведy с понижением!"
Иегова
--------------------------------------------------------------

Генеpальномy диpектоpy Иегове
от начальника отдела системотехники Люцифеpа

А я виноват, что мне сpазy не дали ноpмального ТЗ? В общем, так. Hаклон оси пpидется оставить, как есть. По кpайней меpе, в Эдемском садy +24 бyдет, а если пользователь полезет кyда-то еще, это его пpоблемы. Динозавpов мы доделать не yспеваем, но коней сделаем. С молоком и медом ничего не вышло, пyстили по pекам водy, пpавда, она выносит в моpе соль. Чтобы тpавоядные не отжиpали все pесypсы, мы выпyстили патч в виде хищников, но поставить им пpогpаммy отличения
пользователя от добычи yже не yспеваем. Hy а в общем, как-то pаботать бyдет.

"И это хоpошо"
Иегова
--------------------------------------------------------------

P.S. Начальник отдела системотехники Люцифеp пострадал в результате
этого проекта и был понижен-таки в должности после несанкционированных
подсказок пользователю на этапе юзабилити-тестирования.

0

42

Анекдоты Тёмного Города (Панов)

Навь рулит. с офиц. сайта ТГ. Итак:

Первая мысль о своем дне рождения:
Чуд - как выглядеть?
Люд - кого приглашать?
Нав - сколько мне исполнилось?
(Арисса)

Приходит Муба в «Ящеррицу», там сидят Артем с Кортесом, ну, естественно, предлагают выпить за встречу.
Муба (грустно): А я теперь не пью.
- Что случилось?
- Я женился.
- Ну и?
- Вот попробуй представить: ты приходишь домой пьяным, а у твоей жены четыре руки, и в каждой по скалке!
(Арисса)

Собирается Бесяев в магазин… (и что он там забыл?)
- Сынок, я иду в магазин, тебе что-нибудь купить?
- Да, па, купи мне, пожалуйста, немножечко Rama...
- Сколько мегабайт, сынок?
(Асур Асурыч)

Кортес: Да ладно тебе Муба не грусти, годик на Алтае перекантуешься и обратно. Я за тебя словечко замолвлю.
Муба: Да-а, конечно, там знаешь как? Ходишь целый день по полю с Золотым корнем, пыльцы наглотаешься, а потом всю ночь за бабочками по тайге с мечом...
Кортес: Пыльца говоришь, бабочки? Слушай, а может, я вместо тебя поеду?
(Strelok)

Торжественно раскинув руки Сухоруков прыгает с крыши Храма Христа Спасителя. Удар!
Сантьяга, глядя на поднимающегося с асфальта Глеба:
- В десятый раз повторяю тебе Глебушка, ты не Инквизитор, ты ТАТЬ.
(Strelok)

- А сегодня, в нашей очередной передаче «Как недорого сделать ремонт в Тайном городе» мы покажем, как правильно заливать крышу битумом. Слабонервных и беременных навов просьба отойти от экрана телевизора.
(Strelok)

Птиций с помощником спорят о том, какое шоу лучше поставить: музыкальное или танцевальное. Проспорив бесполезно два часа, решили спросить у проходившей мимо КШ:
- Вот ты, уйбуй, как обычный зритель, скажи нам, что бы ты хотел, чтоб мы тебе поставили - музыку или танцы?
- Лучше всего бутылку!
(Дана)

КШ приходит в магазин.
- Мне ящик виски.
- Вам с собой?
(Дана)

По улице с дикой скоростью пробегает гарка, резко сворачивает и втыкается в стену дома. Дом рушится. Очевидцы спрашивают у Сантьяги:
– Что случилось?!!
– Да ничего особенного. Просто Гарка врубилась в ситуацию.
(Гарка Летяга)

Великий фюрер придумал новый вид наказания - купить бутылку виски и РАЗБИТЬ.
(На-Хаг)

По Городу бежит черная моряна в боевой шкуре и рычит:
- Всех порву!!!
Эрлиец вдогонку:
- А я зашью, а я зашью!
(Арисса)

Один масан спрашивает у другого:
- А что Пушкин сочинял?
Второй уверенно:
- Ужасники.
- С чего ты взял?
- Пушкин - СОЛНЦЕ русской поэзии!
(Арисса)

Молодой рыцарь рассказывает другу:
- Мне безумно везет с девушками. Вот вчера иду по улице, в малиновом камзоле, с золотой цепью, меч на поясе. Вижу: стоят две обалденные человские красотки, и, представляешь, одна другой говорит: «Посмотри, какой чудик идет!!!»
(Арисса)

- Алло! Это общество защиты животных ТГ?
- Да, а что?
- Это мы, бароны, тут у нас какой - то чел сидит на дереве и очень обижает моряну!!!!
(Неслава )

- Почему Сантьяга весь в белом, а Князь прячется под плащом и неважно выглядит?
- Так у них же разделение личности: пьет Сантьяга, а похмелье наутро - у Князя.
(Wherecat )

Разговор с шасом:
-Сколько стоит этот модуль?
- 13951 рубль.
- Ужас! А вот такой же, в другом исполнении?
- Извините, два ужаса.
(Crusader )

Стоят Копыто и Кувалда на крыше высотки смотрят вниз.
Кувалда:
- Высоко… А если отсюда упасть, то долго лететь?
Копыто задумчиво чешет репу:
- Не знаю… Недели две, может три…
Кувалда:
- У… А выжить можно?
Копыто смотрит с нескрываемым изумлением:
- Ты чего? Представь себе две недели без еды, без воды!
(Эртан)

Князь Сантьяге:
- Ты почему опять в белом костюме?
- Так ведь тетя Ася приехала...
(Эртан)

Чуд прогуливается по парку в сильный туман и думает: «Ну и мерзкая же погода!»
«Сам такой!» подумали масаны скрытно перебрасывающие войска к Замку.
(Эртан)

Пьяный Копыто лежит на барной стойке. К нему подходит чуд навеселе и спрашивает:
- Девочка, а ты, случайно, не Красная Шапочка?
Копыто поднимает голову:
- Нет, мля, я - Техасский рейнджер!!!
(Кора )

Уйбуй Копыто пытается ухаживать за девушкой:

- Да не ори ты так! Чего просила - то и принес. Я же не знал, что дамские пальчики - это, типа, виноград...
(Кора )

Письмо Биджара Хамзи обер-воеводе Воляне

(Читать до конца, пунктуация и речевые особенности того времени сохранены, это не просто письмо дочитайте его до конца и все поймете).

Дорогая Воляна, в тот великолепный летний вечер,
когда я встретил вас на балу у королевы,
я понял, что всю жизнь хотел иметь
жену, такую же прекрасную, как и вы. Я глядел на
вас весь вечер, не отрываясь ни на минуту,
всматривался в ваше малейшее движение, пытался заглянуть
в каждое, пусть самое маленькое, отверстие
вашей души. Я ни на секунду не отводил глаз от
вашего великолепного тела. Но увы, все мои усилия,
чтобы привлечь ваше внимание были безуспешны. Я думаю, что
будут лишь пустой тратой времени
все мольбы и обещания с моей стороны.
Ибо я знаю, что у меня слишком маленький
статус в империи. Достоин вас лишь королевского двора постоянный
член. Но все же хочу вас заверить, что
вы самое прекрасное существо на свете.
Я никогда, никогда не встречал такой у-
дивительной женщины, которая так много сделала для нашей
родины. И лишь ваша преогромнейшая
скромность скрывает это. Мое сердце разрывает
грудь, заставляет желать вас!
Воляна, я люблю вас!

Биджар Хамзи

Прочитали? Как романтично, не правда ли? Но не забывайте, Биджар - мужик, а у нас, мужиков, у всех одно и то же на уме. Не верите? Прочитайте письмо через строчку, начиная с первой, и убедитесь сами...
(Ишамаэль)

В холле Цитадели стоит большой аквариум, в котором плавают два тритона. Мимо спешит по своим делам комиссар. Один тритон - другому:

- О, Сантьяга идет! Давай над ним приколемся?

- Оставьте, рыцарь, над князем мы уже прикололись.
(Дмитрий - t-gradcom.narod.ru/vip.htm)

Сидят Красные Шапки в "Средстве от перхоти", пропустили по первой, второй, …надцатой.
Встает уйбуй Копыто:
- Ну, ещё по одной, и пойдем фей снимать!
Выпили… Встает уйбуй Секира:
- Ну, ещё по одной, и пойдем рыцарям морду бить!
Выпили… Из-под стола доносится голос Контейнера:
- Ну-у… ик! Ещё по одной - и пошлем Князя за пивом!
(Wherecat)

Конец на приеме у брата Коитуса. Доктор раскладывает перед пациентом кляксы Роршаха.

Конец: Уууу .. ооооо ... клаааасс .. шармааан!!!

Брат Коитус: Ну же, ну! В чем дело?
Конец: Да вы сексуальный маньяк, доктор!
Брат Коитус: Что вы себе позволяете, больной!?
Конец: Тогда откуда у вас такие картиночки?
(Wherecat)

Красные Шапки утащили Источник. Как водится, поковырялись в нем по пьяни… Глобальная катастрофа, волны Хаоса заливают Землю… Вдруг появляется лодка с керосиновой лампой на носу, за веслами Биджар Хамзи. Лодка плывет между островками реальности, а Биджар орет:

- Чай! Кофе! Горячие пирожки!
(Асур Асурыч)

Идет Красная Шапка по улице и ДУМАЕТ.
(Асур Асурыч)

Знаете, почему феи (блондинки, как правило) любят стоять у окна во время грозы?
Они думают, что их фотографируют...
(Асур Асурыч)

Встречаются Бесяев с Домингой.
- Как дела?
- Да вот, с досом проблемы.
- А что случилось? Компьютер не грузится, Command.com виснет или что-нибудь другое?
- Да дет, у бедя дасморк!
(Асур Асурыч)
Красные Шапки, захватившие ликеро-водочный завод, 5-е сутки не могут сформулировать свои требования...
(Асур Асурыч)

После посещения "Трех педалей", немного выпив и проиграв свой "Юкон", два КШ привозят в Южный Форт третьего, у которого уже началась "асфальтовая болезнь". Вытащили из такси, поставили. Только отпустили - он упал. Подняли, поставили, опять упал. После пятой попытки один из них замечает, что таксист заинтересовано наблюдает за ними, и решил объяснить:

- Что смотришь, чел? Великий фюрер отмечал день рожденья и перебрал. Даже стоять не может.
- Hу, это неудивительно! Вы ведь его пятый раз на голову ставите.
(Асур Асурыч)

Красные Шапки в 12 часов ночи звонят в офис масанов.
- Вот вы работаете, а мы пьем!
На том конце матерятся, бросают трубку. Так повторяется раз 5, потом КШ надоело.
В 8 часов утра звонит телефон в Южном Форте. Кувалда, еле открыв глаза, дотягивается до трубки. Радостный голос масана:
- Вот мы отдыхаем, а у вас похмелье!!!!!!
(Арисса)

Поспорили КШ и масаны, кто в ТГ лучшие байкеры. Решили устроить соревнование. Кувалда уговаривает Контейнера поучаствовать:
- Если ты отстанешь от их лидера не больше, чем на минуту, я подарю тебе ящик виски. Если приедешь одновременно с ним, получишь 10 ящиков виски.
- Великий фюрер, а если я его обгоню?
- Масаны, конечно, очень разозлятся... Но ты не волнуйся, мы тебе поставим надгробный памятник работы Церетели.
(Арисса)

Женская сборная навов вызвала сборную чудов на товарищеские состязания. Те отправились, все из себя крутые, в победе уверены. Возвращаются злые, потрепанные.
- Ну, как вы там?
- Да проиграли.
- Женщинам?!
- А ты знаешь, почему слово "гарка" женского рода?
(Арисса)

Три лучших способа самоубийства в ТГ:
1. Назвать чуда людом
2. Назвать нава гиперборейцем
3. Рассказать анекдот про блондинок в Зеленом Доме!
(Арисса)

Ночь. Окраина города. По темной улице идет хрупкая красивая девушка. Вдруг из подворотни выходит здоровый мужик с ножом.
- Здравствуй, девушка, я маньяк.
- Здравствуй, труп, я моряна.
(Арисса)

Решили Великие Дома послать мирную делегацию в школу Китано. Кто пойдет?
Навы: Нас мало, мы не можем рисковать.
Люды: У нас маги только женщины, эти якудза с нами серьезно разговаривать не будут.
Чуды: Ну как всегда, эти не могут, те не могут, а мы, что, рыжие?!!!!
(Арисса)

Птиций привел домой фею отправил в ванну сам в спальне раздевается вдруг скрежет балкон ломается вваливается моряна в боевой шкуре - КШ наняли. Рев, грохот, моряна на конца смотрит не ласково.
Птиций (почесывая пузо): А вот пижамку, дорогая, надо снять!!!!
(Гуляка)

После тысячелетий врачебной практики эрлийцы наконец создали боевое заклинание - "поцелуй проктолога". Оно вводит атакованному в прямую кишку полтора литра этилового спирта и телепортирует в человский вытрезвитель.
(Змеюка )

Поймали навы гиперборейца и решили его допросить. Пытают, а он молчит. Сантьяга звонит Кортесу – "приезжай, помоги!"
Кортес приехал в Цитадель, одел перчатку с пилой, и заходит в подвал со словами: "Таксидермиста вызывали?"
Гипербореец: "Я все скажу, скажу, только уберите его!"
(Змеюка )

Путь к сердцу мужчины лежит через желудок , но не у масанов.
(Хван Хельга)

Вчера, на местном стадионе, КШ проводили свой командный турнир -каждый десяток боролся с пьянством. Победило пьянство. Матч-реванш состоится на следующей неделе.
(На Хаг)

Раздобыли красные шапки хорошего виски, пошли в Лосиный остров, культурно отдохнуть на природе. Сидят на травке, пьют и закусывают. Вдруг слышат тяжелый топот, и из кустов вываливается приставник с криком: "Чучело Гомори ожило и ищет похитителя четвертого левого клыка!" Бросив все, красные шапки спешно лезут в ближайший канализационный люк. С поверхности доносятся звуки борьбы. Через некоторое время осмелевшие шапки выходят на поверхность, а там – ни приставника, ни виски, ни закуски.
(На Хаг)

Пьяный масан темной ночью подался в ботанический сад, подышать свежим воздухом, цветочки понюхать, а может еще за чем-то. Идет, качаясь, по тропинке, спотыкается и падает в какие-то кусты. Начинает подниматься - и вдруг что-то большое и тяжелое наваливается на него и прижимает к земле. Ошеломленный масан ощущает, как в его тело медленно впиваются длинные иглы, от испуга и неожиданности он теряет сознание, но в последний момент успевает послать ЗОВ: "Помогите, высушивают!" Очнулся он от сильного пинка: "Вставай, пьяная морда, хватит с кактусом обниматься".
(На Хаг)

Только что получивший укол Золотого Корня чуд приходит в Московскую обитель:
- Доктор, скажите, я жить буду?!!!
Доктор Раттус оптимистично:
- Жить, батенька, будете плохо, но недолго!
(Гарка Летяга )
Идут "лас-вегасы" по улице, видят-две феи.
- Девушки, а у вас аськи есть?
- Нет.
- Жаль, а то бы познакомились.
(Мерит)

Совещание Красных Шапок. Фюрер говорит:
- Завтра человские ларьки пойдет громить десяток уйбуя Лопаты.
Все начинает дико хохотать. Фюрер спрашивает:
- Ну и что тут, мля, смешного?
- Да нам вчера Кортес четыре часа анекдоты рассказывал, а потом объяснил, что смеяться надо после слова "лопата".
(Jorian )

КТО В ТАЙНОМ ГОРОДЕ КАК УПРАВЛЯЕТ АВТОМОБИЛЕМ.
1. Приставник в крайнем левом ряду на скорости 40 км/ч размышляет, не слишком ли быстро он едет.
2. У людов в автомобиле по 2 руля. Настоящий - тот, за которым баба.
3. Хван на скорости 120 км/ч сидит к рулю спиной и разговаривает с пассажиром на заднем сиденье. Выпрыгнуть на полном ходу, если что, он всегда успеет.
4. Чуд несется по МКАД на скорости 200 км/ч, думает, кого бы еще обогнать. А рядом бежит гарка, делая вид, что случайно тут гуляет.
5. Красная Шапка в 5 утра на Кутузовском пытается проехать между двумя... Триумфальными арками, громко возмущаясь, что еще вечером ничего подобного на Варшавке не стояло.
6. Конец едет на заднем сиденье. Он слишком занят, чтобы вести автомобиль: он думает о бабах!
(Jorian )

Эрлийские национальные медицинские инструменты: нож и вилка.
(Jorian )
Песня Кинчева "Доктор Буги" рассказывает о нелегкой судьбе личного медика предыдущего комиссара Темного Двора.
(Jorian )

Из приказа по Зеленому Дому:
"В награду за самоотверженную деятельность на благо Дома и в связи с очередным юбилеем со дня рождения ПРИКАЗЫВАЮ повысить уйбуя Копыто в звании, присвоив ему внеочередное звание УЙБУЯ КОЛЕНО. Королева Всеслава.
(Jorian )

У фаты зелёного дома спрашивают:
- Кто умней , блондинки или брюнетки?
- Не знаю, лично я красилась и так и этак......
(Неслава)

- Какая разница между дельфинами и черными морянами?
- Не помню точно, но по-моему на кого-то из них запрещена охота...
(MasterSet)

Эрлийца спрашивают:
- У вас пациенты часто умирают?
- Нет. Как правило только по одному разу.
(MasterSet)

- Что такое, черное и белое, время от времени взрывается?
- ???
- Моряны на минном поле.
(MasterSet)

Красная Шапка бегает по горам и кричит:
- Виски, виски, виски!!!
- Где, где, где??? - заинтересованно отзывается эхо.
(Белочка)

Сантьяга задумчиво теребит статую тварей Кадаф:
- Да не злопамятный я, не злопамятный. Отомщу и забуду.
(Белочка)

Егор Бесяев наставляет молодых сотрудников:
- Сколько раз вам повторять: сломался принтер - кладите монитор на ксерокс!!!
(Белочка)

Сидит Егор Бесяев на краю ванны, стирает коврик для мыши. Заходит Доминга.
- Егор, ты чего???!!!
- Да, вот, поставил наикрутейшую версию Windows...
- И что?
- МЫШКУ СТОШНИЛО!!!
(Светлана)

Решил уйбуй Копыто получить ученую степень. Выбрал тему, накропал диссертацию, отправился в Ученый совет. Когда навстречу – «лас-вегасы».
- Куда путь держишь, уйбуй?
- Кандидатскую защищать.
- А какая тема?
- «Можно ли носить воду в решете».
- Фи. Совершенно ненаучно звучит. Значит, так, записывай «Проблемы транспортировки вещества в жидком агрегатном состоянии в сосудах с перфорированным дном».
Уйбуй обрадовался, записал и двинул дальше.
Смотрит – у дверей Ученого совета уйбуй Кувалда мнется
- Ты чего тут?- спрашивает Копыто.
- Диссер защищать.
- А тема?
- «Влияние народных кнопочно-меховых инструментов на развитие религиозной мысли в России».
- А, понял – «лас-вегасов» встретил. А как до этого называлась?
- «На фига попу гармонь».
(Belor)

Сидят 2 рыцаря-наркомана под «Стимом».
- А почему это Гюнтера вчера не было?
- А меня жена не отпустила.
- Так. Всех значит отпустило, а тебя не отпустило?
(Брат Коитус)

В одном ма-аленьком, но очень гордом заведении (название не разглашается по причине отсутствия оного) Тайного Города провели один незаконный эксперимент: за один столик посадили нава и чуда, между ними поставили стаканчик синтезированного «Golden Root» и покинули последних на 5 минут, предварительно запретив дотрагиваться до жидкости. Результат превзошёл все ожидания - участников эксперимента увезли эрлийцы. Врачи поставили диагноз: у нава - сильнейшее отравление, чуд - захлебнулся слюной.
(Bargest-Velp)

Новый лозунг Красных Шапок по поводу запаха: "Пусть моется тот, кому лень чесаться!"
(Blade-Mantis)

Вопрос журналиста «Тиграком» к Красным Шапкам:
- Есть ли у вас проблемы с алкоголем?
- Нет, а вот без него…
(Blade-Mantis)

0

43

подзадержалась эта картиночка....

0

44

http://psy.msu.ru/illusion/impossible/recursive.swf

0

45

Достоевский... 2018 год...

- Пап, можно я с твой карточки сниму 99 баксов? За книжку надо заплатить...
- А, что за книжка?
- Hу, этот. Достоевский. «Преступление и наказание».
- Так зачем покупать. У нас же есть.
- Да? А в каком файле?
- Причём тут файлы. Вот же он, на полке стоит...
- Фу-ууу. Это же бумажная книжка!
- Hу, и что? Я ж в твои годы её читал.
- В твои годы, в твои годы... Там поиска нет. Как я, по-твоему, цитаты находить буду? Аудио-сопровождения тут нет. Анимационных картинок тоже нет. Только текст, в котором даже шрифт и тот поменять нельзя... Ты что? Меня же в школе всё засмеют! Сам такую читай.
- Hу, ладно. Вот, возьми DVD. Лет пятнадцать назад купил.
- Чего? DVD? А чем я этот антиквариат, по-твоему, прочитаю? В политехнический музей его сдай. Ты мне ещё перфоленту с Достоевским предложи!
- Если ты такой умный, то поищи сам в сети, да скачай нахаляву.
- Бесплатно скачать книжку!?
- Hу, да. А как же ещё? Hа книги Достоевского за давностью лет авторские права не распространяются... Hаверняка, где-то она лежит.
- Ты, что пап! Это может у вас, в начале века, всё скачать нахаляву можно было. Ты что не слышал, что уже лет пять, как авторские права на все книги навечно переданы Американской Ассоциации Издателей Книг. Или ты хочешь, чтоб меня как члена секты Дмитрия Склярова в тюрьму пожизненно засадили?
- Так, Достоевский же не американец! Причём тут американские издатели.
- А кого это волнует? Ты, папа, случаем не антиглобалист?
- Hет, что ты! Hу, сынок, жалко же почти 100 долларов тратить за файл. Hу, одноклассников лучше попроси файл этот дать. У них-то точно же есть. А ты им потом свой какой-нибудь файл дашь.
- Ага! Если они мне своего Достоевского дадут, то где я его читать буду?
- В смысле, «где»? Они свою копию у себя дома, а ты свою тут.
- Hу, ты совсем отстал. Книжку можно читать лишь с того компа, с которого её купили. Да и код поляризации там другой будет... Короче, пап, давай деньги! Я куплю себе нормальную книжку.
- Hу, ладно. Вот, тебе одноразовый пароль на снятие 99 баксов с нашего счета. В наше время 100 долларов были большими деньгами...
- Ок. Скачал. Thanks.
- Hу-ка, дай и мне посмотреть... Слушай, сынок, а что это за картинки? Такого вроде бы в романе не было...

- Дык, это же баннеры. Без баннеров книжка стоит 699 баксов. Открытый файл пестрел мигающими объявлениями: «Axe Proffessional, 2018 - современные топоры с лазерной заточкой»; «Косметический салон ’У Лизаньки’ - мы не дадим вам превратиться в старуху»; «Мучают проблемы? Психологическая служба доверия ’Порфирий’»; «Кредитуем, обналичиваем. Hизкий процент»; «RASKOLNIKOFF.COM - вызов шаловливых старушек в любую точку земного шара»...
- Слушай, сынок, а что это текста романа не видно? Подождать что-ли надо пока баннеры исчезнут?
- Hу, ты как будто с Луны свалился! Сто лет ждать будешь. Текст же надо через поляризационные очки читать. Без очков только реклама видна!
- А это ещё зачем?
- Как зачем? Чтобы никто, кроме заплатившего, не мог книжку читать! Прикинь, если бы я купил книгу, а кто-то, ничего не покупая, у меня через плечо тоже мог бы её читать...
- Глупость какая-то. Hу, а если б я тоже очки одел бы?
- Ха, ну ты даёшь! Файл же настроен только на мои очки. Hа других очках другой код поляризации.
- Ладно, а ну дай-ка свои очки. Я через них книжку посмотрю.
- Как посмотришь? Они же тебя по сетчатке не опознают. Ты в них ничего кроме сообщения, что ты надел чужие очки не увидишь! Ладно, пап, не мешай со своими глупостями! Мне надо пока лицензия не кончилась быстро всё прочесть, а иначе надо будет либо аренду файла продлевать, либо книжка сама уничтожится. Hе мешай, я читаю...
3 часа спустя...
- Уффф! Hу, всё. Я прочитал!
- Как всё прочитал? «Преступление и наказание» за три часа?!
- Hу, да. Я и быстрее всё прочел бы, если б рекламных пауз каждые полчаса не было бы.
- Всё равное не верю! Кто такой, например, Свидригайлов?
- Кто-кто?
- Аааа, всё понятно. Кто такой Лужин? Кто такая Соня Мармеладова?
- Hу, ты даёшь! Откуда же я знаю! Я ж Home Edition читал. У меня только про то, как Раскольников старуху топором убил, а потом сдался с повинной. Про всяких остальных надо Professional версию покупать или вообще Enterprise Edition. У нас же денег столько нет.
- Мда-а, с ума сойти, куда катится мир!
- Скатился уже. Лет пятнадцать назад надо было думать, если не ещё раньше...
Оригинал не известен...

Отредактировано Algo Terrible (2005-07-12 13:57:34)

0

46

История выборов на Украине в кошачьих картинках. :smeh:
http://www.censor.net.ua/rss.php?id=8268

Отредактировано Algo Terrible (2005-07-14 18:54:05)

0

47

Энто пособие было напечатано в одном американском журнале,как памятка родителям,что бы выяснить,не гот ли их ребенок,т.е. не выдумка.
P.s.С моими комментами. :rolleyes:

1) Носит черную одежду.(Неужели даже я гот? :shpien: )
2) Делает пирсинг или татуировки.(Если считать прокол ушей пирсингом,то все женщины готки :skull: )
3) Носит пентаграмму или анк -символ древних египтян, используемый ими в сатанинских ритуалах.(Египтяне первые сатанисты,Лавей протирает стенки гроба,бешено переварачиваясь в нем:rip: )
4) Носит рок-футболки.(Гот с футболкой айрон-майдена :cool: )
5) Слушает ГОТИЧЕСКИЕ группы, такие как Мэрлин Мэнсон, и прочую антисоциальную музыку. (Носит рок футболки,но слушает все таки готику,которую играет Менсон :crazy: )
6) «Зависает» с новыми подозрительными друзьями.(Старые подорительные друзья их не пугают)
7) Не проявляет интереса к церкви, молитвам, спорту.(Сантехник дядя Вася скрывает от вас свою готическую натуру,помните это)
8) Принимает наркотики.
9) Убивает людей для забавы. (Напомню,что это памятка родителям :umnik: )
10) Гуляет по ночам и пьет кровь.(Радовались бы,другие водку по ночам пьют)
11) Смотрит кабельное телевидение.(Идите к зеркалу и посмотрите в него,вы гот,не отпирайтесь,Пентагон все о вас знает.:devil:)
12) Жалуется на головные боли, скуку, тошноту. (Проверьте,может он все-таки не гот и нажрался таки водки,вместо крови,сволочь этакая :nono: )
13) Стал скрытным.(Стал скрывать свои доходы?Поздравляю с вступлением в стройные ряды готов)
14) Проводит большую часть времени в одиночестве.(Конечно,когда кругом одни готы:shpien: )
15) Плохо ведет себя в школе.(Снова пройдите к зеркалу.Пентагон не ошибается :nono: )
16) Забывает делать уроки, возможно под влиянием наркотиков или алкоголя. (Или кабельного телевидения :rtfm: )
17) Слушает музыку на полной громкости, возможно под влиянием наркотиков или алкоголя. (Ребенка надо было чаще к лору водить,серные пробки это не шутки,знаете ли :nono: )
18) Пользуется компьютером или Интернетом.(Повесьте зеркало поближе,что бы не бегать каждый раз в ванну/коридор.)
19) Читает научную фантастику или приключения. (Надеюсь вы повесили зеркало поближе?)
20) Ведет злобные записи в личном дневнике.Вы сможете найти его, если обыщете комнату ребенка.(Видимо слово "личном" было написано авторами сего текста по досадной ошибке)
21) У него появляются пароноидальные фантазии.Много ГОТОВ обвиняют их родителей в шпионаже за ними.(Например фантазия,что родители читали его личный дневник,конечно же,это параноидальный бред,что же еще? :crazy: )
22) Исследует опасные религии культа типа WICCA, SATANISM, ИНДУИЗМА и БУДДИЗМА. (Индуизм очень опасен,ведь тогда ребенок перестанет пить кровь по ночам,а оденется в оранжевые тряпочки и будет скандировать "Хари Кришна")
23) Использует кровь Христианских младенцев, чтобы надписать pentagrams или другие символы на церквях и школах.(Христианские младенцы это дефицит при таком кол-ве готов,относитесь к ним бережно,не больше одного  младенца на 3 пентаграммы :nono: )
24) Спит слишком много или слишком мало.(Короче говоря,если вообще спит)
25) Ест слишком много или слишком мало. (И если вообще ест :cry: )
26) Смотрит порнографию или иным образом проявляет интерес к сексу. (Возьмите зеркало и разбейте его на кусочки,ибо зеркал во всем мире не хватит,что отразить всех людей,которые оказались готами по этому пункту)
27) Является гомосексуалистом, bisexual, или "pansexual".(Если гот,говорит,что он традиционной ориентации,не верьте ему,он праклятый пазер :rtfm: )
28) Курит.(Разбейте кусочки зеркал на более мелкие кусочки)
29) Разбрасывает по дому шприцы или другие подозрительные предметы. (Прям ходит и разбрасывает… из большой корзинки)
30) Говорит: «Я - ГОТ». (да, вдруг у родителей еще сомнения остались)
31) Носит значок с надписью «Я ГОТ». (это глухонемой вариант)
32) Ходит по подозрительным клубам и местам.(А куда же еще с подозрительными  друзьями ходить?)
33) Собирает чугунные котлы. (Чугунные котлы это тру!Вы не знали?Выйдете вон,вы не гот. :rtfm: )
34) Танцует под музыку. (Вот какого вы ребенка воспитали,кровь из себя выкачивет,чугунные котлы таскает и у него еще силы для танцев остаются,богатырь!)
35) Ведет себя любым другим странным и пугающим образом. (Что может быть страшнее,чем гот,попивая кровь из вены,тащит на себе чугунный котел,при этом пританцовывая?:scare: )

Отредактировано Algo Terrible (2005-08-12 04:44:06)

0

48

Вот что можно исполнить звками из виндовс. :band:
http://www.oper.ru/flash/view.php?flash_id=9

0

49

Клава мечты :sluni:
http://www.artlebedev.ru/portfolio/optimus

Отредактировано Algo Terrible (2005-10-21 01:16:06)

0

50

:(

0

51

Мужкской и женский словарь. :D
http://www.lingvo.ru/valentine/dictionary....3439&x=108&y=22

0

52

:blink:

0

53

Фобии.Некоторые из них просто  lol

Аблютофобия – страх перед купанием
Акарофобия – страх перед чесанием
Ачлуофобия – боязнь темноты
Акустикофобия – боязнь шума
Акрофобия – боязнь высоты
Аблютофобия – страх перед купанием
Акарофобия – страх перед чесанием
Аэрофобия – боязнь сквозняков
Аглиофобия – боязнь боли
Агорафобия – боязнь открытых пространств
Алекторофобия – страх перед курами
Аллиумфобия – боязнь чеснока
Аматофобия – боязнь пыли
Амбулофобия – боязнь ходить
Анаблефобия – страх посмотреть вверх
Андрофобия – боязнь мужчин
Англофобия – страх перед англичанами
Антофобия – боязнь цветов
Ануптафобия – страх остаться незамужней (неженатой)
Апейрофобия – страх перед бесконечностью
Апифобия – боязнь пчел
Аракибутирофобия – страх, что арахисовое масло прилипнет к нёбу
Аритмофобия – боязнь чисел
Аурофобия – страх перед золотом
Аутомисофобия – боязнь быть грязным
Авиофобия – страх перед полетами

Бациллофобия – страх перед микробами
Баллистофобия – боязнь ракет или пуль
Басофобия – боязнь потери способности стоять
Батофобия – боязнь глубины
Библиофобия – боязнь книг
Богифобия – боязнь призраков
Большефобия – страх перед большевиками
Бромидросифобия – боязнь запахов тела
Буфонофобия – страх перед жабами

Венустрафобия – боязнь красивых женщин
Виргинитифобия – боязнь быть изнасилованной

Гамофобия – боязнь перед свадьбой
Гелофобия – боязнь смеха
Глоссофобия – боязнь выступать на публике
Гимнофобия – боязнь наготы
Гадефобия – страх перед адом
Гелиофобия – боязнь солнца
Гемофобия – страх перед кровью
Годофобия – страх перед путешествиями
Гомофобия – страх перед гомосексуальностью
Гидрофобия — водобоязнь

Десидофобия – боязнь принимать решения
Дидаскалейнофобия – страх перед школой
Дорафобия – боязнь меха или кожи животных
Дромофобия – боязнь переходить через улицу

Иатрофобия – боязнь докторов
Исолофобия – страх перед одиночеством

Катагелофобия – боязнь насмешек
Катисофобия – боязнь садиться
Карцинофобия – страх перед раковыми заболеваниями
Кионофобия – боязнь снега
Корофобия – страх перед танцами
Крометофобия – боязнь денег
Клаустрофобия – боязнь замкнутых пространств
Климакофобия – страх перед лестницами
Клинофобия – боязнь ложиться спать в кровать
Копрофобия – страх перед испражнениями
Коулрофобия – страх перед клоунами
Кониофобия – страх перед пылью
Кифофобия – боязнь сутулиться

Лаканофобия – страх перед овощами
Леукофобия – боязнь белого цвета
Лигирофобия – страх перед громкими звуками
Локиофобия – боязнь родить ребенка
Логофобия – боязнь слов
Лутрафобия – страх перед выдрами
Лигофобия – страх перед темнотой

Магейрокофобия – боязнь готовить еду
Мастигофобия – страх перед наказанием
Мелофобия – страх перед музыкой
Менофобия – боязнь менструаций
Меринтофобия – боязнь быть связанным
Метатесиофобия – страх перед переменами
Метифобия – страх перед алкоголем
Мнемофобия – боязнь воспоминаний
Мусофобия – страх перед мышами
Микофобия – страх перед грибами

Некрофобия – боязнь смерти
Нефофобия – боязнь облаков
Ноктифобия – боязнь ночи
Носокомефобия – страх перед больницами

Одонтофобия – боязнь зубных операций
Оенофобия – страх перед вином
Олфактофобия – боязнь нюхать
Омброфобия – страх перед дождем

Панофобия – боязнь всего на свете
Педиофобия – страх перед куклами
Педофобия – страх перед детьми
Плакофобия – страх перед надгробными плитами
Плутофобия – боязнь богатства
Погонофобия – страх перед бородами
Птеромеранофобия – боязнь летать
Пирофобия – боязнь огня

Радиофобия – боязнь радиации
Ранидафобия – боязнь лягушек
Рабдофобия – боязнь наказания
Ритифобия – страх перед морщинами

Сциофобия – боязнь теней
Сколецифобия – боязнь червяков
Скотомафобия – боязнь ослепнуть
Скриптофобия – боязнь писать публично
Селенофобия – страх перед луной
Сайдерофобия – страх перед звездами
Синистрофобия – страх перед левшами
Сингенесофобия – боязнь родственников

Тахофобия – боязнь скорости
Тафефобия – боязнь быть похороненным живым
Тестофобия – боязнь сдавать экзамены
Театрофобия – боязнь театров
Тонитрофобия – боязнь грома
Трискайдекафобия – страх числа 13
Трипанофобия – боязнь инъекций

Фалакрофобия – боязнь стать лысым
Филемафобия – страх перед поцелуями
Филофобия – боязнь влюбиться
Фобофобия – боязнь испытывать страх

Эцлесиофобия – боязнь церкви
Эйсоптрофобия – боязнь увидеть себя в зеркале
Электрофобия – боязнь электричества
Энетофобия – страх перед булавками
Эноклофобия – боязнь толпы
Энтомофобия – страх перед насекомыми
Эософобия – страх перед восходом, дневным солнцем
Эпистаксифобия – боязнь кровотечения из носа
Эремофобия – боязнь быть самим собой
Эритрофобия – боязнь покраснеть
Эргофобия – страх перед работой
Эротофобия – боязнь секса
Эуфобия – боязнь услышать хорошие новости

0

54

Проверте свою грамотность. ;)
http://sandrx.rbcmail.ru/Test.htm

0

55

сколько баллов набрал? 2? :hehe:

страх остаться незамужней (неженатой)

может неженатым?

p.s. админ может с чувством выполненного долга удалить этот пост. :D

А ты вот сколько набрала? ;)

Отредактировано Algo Terrible (2005-07-24 23:22:40)

0

56

:smeh:
работа KasChei. взято с манга.ru
"18 мне уже"

какая тебе разница сколько? столько же сколько и на уроках. ;)

А сколько набрала наша отличница на уроках? ;)

Отредактировано Algo Terrible (2005-07-25 18:03:11)

0

57

Сочинские гаишники.

Эти ребята просто "обожают" москвичей. Я у них как-то интересовался
причинами такой лютой ненависти, так мне объяснили, что москвичи не боятся и
не уважают гаишников, постоянно спорят, качают права с книжечкой в руках и
работать с ними просто невозможно.
Впрочем, я их понимаю. Вот, что произошло недавно.
Поехал я на машине к морю, чтобы попить пива. Попил вдоволь, еду обратно. В
машине довольно жарко, я расслаблен, поэтому левую ногу высунул в окно,
чтобы ветерком обдувало. Автомобиль с коробкой "автомат", поэтому угрозы
окружающим я не представляю.
На дороге стоит гаишная машина, рядом с которой дежурит трое человек. Я
проезжаю мимо них и в зеркальце заднего вида наблюдаю, что лейтенант делает
мне знак остановиться (замечу, что уже после того, как я мимо них проехал).
Разумеется, я останавливаться не собираюсь и еду себе спокойно дальше,
подсчитывая количество нарушений, который совершил: алкоголезависимое
пьяновождение, превышение скорости на 60 км/ч и нога, высунутая из окна.
В зеркале видно, что гаишная машина врубила мигалки и начала преследование.
Я себе спокойно еду со скоростью 120 км/ч. Минут через пять догнали,
обогнали и просят остановиться. Я припарковался, сижу и жду. Они тоже сидят
в машине и ждут (здесь принято выбегать, как собачонка, из машины и мчаться
с документами к дяденькам гаишниками). Я даю сигнал, что собираюсь уезжать,
один из гаишников выходит из машины и идет ко мне. Представляется. Я говорю:
* Ну?
* Почему ремень не пристегнут? - спрашивает гаишник.

Мама моя! Все нарушения перечислил, а про ремень забыл. У них тут, в
отличие от Москвы, не пристегнутый ремень - основной источник дохода.
* Забыл, - говорю. - Буду страдать материально.
* А почему нога из окна высунута? - интересуется гаишник.
* Так жарко же.
* С ногой из окна - не положено! - твердо заявляет гаишник.
* Это где такое сказано?
* В документах, - немного подумав, отвечает гаишник.

* Вот покажите мне документ, где сказано, что нельзя ездить с ногой,
торчащей из окна, тогда и будем разговаривать на эту тему, - парирую я.

Гаишник надолго задумывается, потом заявляет:
* Если из автотранспорта выдается наружу негабаритный инородный
элемент, на конце его должен висеть красный флажок. А у вас такого флажка не
было.
* Не пройдет, - сочувствую я. - Это только в том случае, если предмет
длиной более одного метра. А у меня из окна максимум восемьдесят сантиметров
ноги торчало. Можете линейкой померить.

Гаишник загрустил.
* Тогда платите штраф за не пристегнутый ремень. И за превышение
скорости.
* За ремень я платить не отказываюсь, а по поводу превышения скорости
вы что-то напутали. Я не видел у вас "пушки" и доказательства мне
предъявлены не были.
* Да я "на глазок" видел, что у вас скорость была намного выше 60
километров в час, - объясняет гаишник.
* Да мне плевать на ваш глазок, - спокойно объясняю я. - Если вы
предъявите на него метрологические сертификаты и постановление о том, что
он, отныне, используется как официальный измеритель скорости, тогда нет
проблем. А сейчас ваш глазок - это ваши проблемы. Я ехал со скоростью 59
километров в час, и попробуйте доказать мне обратное.

Гаишник с ненавистью смотрит на меня, что-то бормочет под нос о
зажравшихся москалях, которые все сало съели, достает какую-то здоровенную
простыню и говорит, что надо заполнить протокол за ремень.
В протоколе, между тем, пунктов пятьдесят. На вопрос - с каких это
пор стало нужно заполнять такие объемные бумаги, он бурчит, что это мы в
Москве распоясались, а здесь свои порядки.
* Сам будешь заполнять, или мне помочь? - спрашивает гаишник.
* Да я, вроде, грамоте обучен, - отвечаю. Беру листок и быстро
вписываю ответы на вопросы. Кто составлял подобный протокол - понять сложно.
Вопросы, похоже, просто списывались из какого-то психологического теста.
По-моему, там даже был вопрос "чем болела в детстве ваша бабушка". Я честно
ответил на все вопросы, в графе "пол" написал "паркетный", свою дату
рождения дал по израильскому календарю, а в качестве места работы написал
"дворник при 82-й средней школе".

Потом отдал листок гаишнику. Тот, не читая листок, потребовал у меня
штраф в 40 рублей, откозырял и пошел к своей машине. Я спокойно подъехал к
своей квартире, поставил машину, вытащил из холодильника бутылку пива и
пошел опять на улицу, чтобы посидеть на лавочке.
Минут через пять к дому лихо подруливает гаишная машина (я сразу
подумал, что протокол они все-таки прочитали), оттуда выскакивает мой старый
знакомый и радостно кричит:
* Я чуть не забыл! Вас же лейтенант двадцать минут назад видел на
море, пьющим пиво. Поехали на медицинскую экспертизу!
* Сейчас, - говорю, - поедем. Вот я только тапочки надену.
* А что? - растерялся гаишник. - Это же недолго. Минут тридцать. Или
сразу штраф платите.
* Мужик, - отвечаю я. - Ты чего? Я на сегодня закончил вождение и
расслабляюсь в тенечке пивком. Еще какие-нибудь вопросы есть?
* Но тебя же видели с пивом, - растеряно сказал гаишник. - Полчаса
назад. Мы же на дороге тебя и ждали, потому что лейтенант рядом с кафе твою
машину видел. Это ты ногой своей нас отвлек.
* Не мои проблемы, - отвечаю. - Надо было быстрее соображать. А
сейчас, уж извини, прием гаишников на сегодня закончен.
* Знаешь, давай как сделаем? - решительно заявляет гаишник. - Мы
сейчас поедем на экспертизу, из результатов вычтем эту бутылку пива и
посмотрим - что получится.

Я чуть пивом не подавился.
* Ты на солнце перегрелся, что ли? Никуда я не поеду.

Гаишник еще немного постоял, с завистью глядя на мои манипуляции с
бутылкой, потом отправился в машину, докладывать обстановку. К единому
мнению, как я понял, они так и не пришли, потому что машина завелась и
уехала.
Но это еще не все. Вечером мы кутили в ресторане с приятелем.
Посидели довольно капитально, а потом он повез меня домой на своей Тойоте. А
она у него, кстати, с правым рулем. Едем по единственной аллее, которая
ведет к проезду на другую сторону железной дороги, как вдруг видим, что
прямо у арки под мостом дежурит машина с моими сегодняшними знакомыми.
Друг сильно заволновался, потому что другой дороги нет, а он выпил
довольно прилично. Подъезжаем к гаишникам, лейтенант видит меня на
водительском месте (еще раз напоминаю, что машина - с правым рулем),
расплывается в широченной улыбке, тормозит Тойоту и приглашает меня в
гаишную машину. Я спокойно выхожу, говорю приятелю, чтобы он немедленно
уезжал, как только я сяду к гаишникам, и иду с лейтенантом.
Сажусь в машину. Лейтенант ласково улыбается и заявляет:
* Ну что? В трубочку будем дуть, или сразу штраф заплатим?
* Давайте в трубочку подуем, - говорю я. - Давненько я в трубочку не
дул.

Кстати, трубочки у них оказались бракованные. Первые две вообще не
сработали, и только третья показала какие-то запредельные значения.
* Ну вот, - обрадовался лейтенант. - Вот сейчас и отольются мышке
кошкины слезки.
* Вот именно, - говорю я, - что мышке и отольются.
* Это в каком смысле? - встревожился лейтенант.
* А в таком, - отвечают. - Какие ко мне претензии?
* Управление автомобилем в пьяном виде! - заявляет гаишник.
* А где вы видели, чтобы я управлял машиной?
* Здрассте! - возмущается лейтенант. - Я же только что вашу машину
остановил. Вот эту, - он делает рукой жест в сторону Тойоты, которой на
месте, разумеется, уже нет. - А куда машина делась? - удивляется он.
* Домой уехала, - спокойно говорю я. - Это японка с правым рулем. Я
попросил меня до моста подвезти. А поскольку к водителю у вас претензий не
было, а были только вопросы ко мне, вот он и уехал.

Лейтенант так долго и внимательно смотрел мне в глаза, что я уже
думал, что меня пристрелят при попытке к бегству.
* У вас в Москве что - все такие? - тихо спросил гаишник.
* Нет, - отвечаю. - Только я и Рабинович. Остальные еще хуже.

В общем, меня отпустили с миром. Ребята оказались с чувством юмора и меня не
пристрелили. Я с ними даже потом подружился. Не сразу, конечно. На
следующий день выпил пару бутылок безалкогольного пива (здесь это большая
редкость), специально проехал мимо них, был остановлен и отправлен на
экспертизу. После неудачного для них теста на алкоголь, все объяснил, и мы
заключили совместный пакт о ненападении. Мне теперь официально дозволена
одна кружка пива за рулем, но только одна. Я же говорю, ребята оказались
вполне с чувством юмора.

0

58

Автоответ по электронной почте.
"Здравствуйте.
Если ваше письмо относится к категории спама, то я хочу вам сообщить что:
Я не нуждаюсь в увеличении члена.
Я не хочу учить английский язык.
Я не хочу поступать на какие-либо курсы.
Я не желаю покупать квартиру или мебель.
Мне не нужна тур.поездка на Кипр или в Египет.
Мне не нужен ремонт квартиры.
Мне не нужны грузчики и автодоставка.
У меня отличное здоровье и я не нуждаюсь в лечении.
У меня хорошая работа и я не ищу способы заработка.
Меня не интересуют новости вашего сайта.
Всем остальным я непременно напишу, когда разгребу этот гребаный спам из своего ящика."

нууууу, до нуля дотягиваю :smeh:

До абсолютного?  :brovi:

Отредактировано Algo Terrible (2005-07-25 20:38:07)

0

59

ага. по системе исчисления третьей планеты из крабовидной туманности. :cool:  :P

Некорректные координаты. ;) Туманность насчитывает в себе миллионы планет и систем,так что попрошу указать систему. :rolleyes:

комикс Piton-a

Отредактировано Algo Terrible (2005-07-25 23:51:37)

0

60

В Москве забили до смерти самого известного спамера рунета.

105 УК РФ по факту убийства руководителя предприятия "Центр английского разговорного языка" 35-летнего Вардана Кушнира.
Дело в том, что "Центр английского разговорного языка" ранее носил название "Центр американского английского"

По данным экспертизы, смерть наступила в результате черепно-мозговой травмы и множественных ушибов головы.

Предполагается, что преступник избил Кушнира, чтобы узнать, где тот хранит ценности. Однако прокуратура Центрального административного округа отказалась подтвердить версию об ограблении.

- Вещи в квартире покойного были разбросаны, на некоторых из них видны следы крови. Это дает основания предполагать, что Кушнир оказал сопротивление убийце, -заявили "РГ" в столичной прокуратуре.

Организация, во главе которой стоял погибший, последние два года была известна пользователям Рунета как активный поставщик навязчивой электронной рекламы. Пользователям предлагали "быстро выучить английский язык".

Интернет переполнялся проклятиями в адрес Центра и его бывшего руководителя. Предоставлялись даже домашний и рабочий телефоны Кушнира с призывом отомстить за надоевшую рассылку. Вероятно, такая легкая возможность узнать адрес удачливого предпринимателя и "навела" убийц.

может мне тебя еще туда и за ручку сводить? <_<  и
вообще завязывай в моих постах калякать, давай перебирайся в другую тему. нечего из меня всякую фигню вытягивать. надоело.

Другие темы пустуют,пока что.Для кого фигня,а для кого важные мелочи. :umnik:

Отредактировано Algo Terrible (2005-07-26 00:53:44)

0