Algo... ну ты знаешь, что делать если что...
а как вам Вандал от Питона? прикольный перс не правда ли? про него есть еще странички.

удалил коль повторяюсь... что поделать на нескольких форумах обитаю.

Текст довольно спецефический, для поклонников известной РПГ Морровинд. всё не выкладываю так как нас (фанатов игры) немного. но те кто знают её - поймут. ибо по реалу так( к сожалению(

~ Вам пора завязывать с Морровиндом, если... ~
- Видя растущие цветы, вы пытаетесь их открыть
*было*
- Вы очень удивляетесь, когда при смешении хлеба и крабового мяса выходит бутерброд, а не бутылочка
*было*
- Вы передвигаетесь исключительно прыжками *было что искал кнопку прыжка перед лесницей*
- В магазинах вы до смерти забалтываете продавцов лестью и удивляетесь, почему не становитесь симпатичнее.
- В ваших карманах полно травы, грибов и книг.
- Вам непонятна загадочная непрочность стекла. *было*
- Когда вас тащат за воровство в отделение, вы недоумеваете, почему с вас не взяли денег при задержании
- Вы держите коробочку блох, откармливая их с надеждой вырастить силтстрайдеров
- Вы часто и надолго застреваете при попытке обойти столбик*было*
- На вопрос "Зачем ты мелешь всю эту дрянь в ступе?", вы отвечаете "Чтобы поумнеть"
- Во время прочтения всего этого вы понимающе качали головой*сволочи!!!!!! есть такое дело*
- Поите водкой всех крабов на побережье, после чего пытаетесь сбить с них 10000
- Стоя на балконе, прикидываете с какого этажа нужно прыгнуть, чтобы выросла акробатика! *было*
- Начинаете дико тормозить, переводя взгляд с асфальта на дома (особенно во время дождя) *не было, комп хороший*
- Науськиваете дворняжек на себя и потом мирно стоите в середине улицы, стоически терпя укусы, чтобы поднять unarmored, попивая самогонное зелье из бутылочки с надписью "restore health"
- Плавая в озере, берете с собой нож "чтобы рыбы не покусали" *ещё не лето..*
- Утром вы надеваете юбку поверх брюк, а потом еще и халат
- Обследуете местные храмы на предмет обжившихся там культистов
- Простудившись, отказываетесь пить таблетки, утверждая, что где-то в вашем рюкзачке должен быть potion или scroll, лечащий common disease *терпеть не могу таблетки*
- Вы смотрите на ночное небо и удивляетесь, что луна одна *помню нажра..... задумывался  *
- Юзаете taunt на всех, в надежде, что у кого-то из них есть что-нибудь из даэдрика
- Пытаетесь спрятаться от окружающих в надежде на прокачку сника и получение нового уровня *было*
- Удивляетесь, когда по вечерам вас не достают люди с посланиями от Дагот Ура
- При виде переливающихся предметов подходите поближе *было*
- Навскидку определяете расу и класс прохожих *пытался, не вышло*
- Вас стали интересовать мусорки
- Начинаете задумываться о прокачке красноречия на ментах *было*
- Разложенный у помойки грязноватый матрас не вызывает у вас неприязни *а что такого?*
- Вы частенько забавляетесь, закрывая дверь ключом и открывая отмычкой
- Перед открыванием двери проверяете ее на ловушки
- Просыпаясь, пытаетесь понять какой навык увеличивать, и почему не сработала формула х5х5х5
- Подходя к двери не понимаете, почему она открывается без "пробела" *было*
- Пьете все подряд в надежде увеличить силу или интеллект, но в итоге падаете на пол пьяный в стельку *не было такого!!!!! вроде... не помню....*
- Удивляетесь, если ночью магазины закрыты. *не все, удивлялся что некоторые*
- Не можете найти гильдию магов/бойцов у себя в городе. *не могу, чес слово*
- Постоянно посматриваете на небо, ожидая ненавистных клиффрейсеров
- В магазинах частенько запрыгиваете на прилавок
- Вас удивляет, что после получаса прогулки надпись "Загрузка локации" так и не появлась.
- Прежде, чем взять книгу, вы ее открываете. *было*
- При переодевании натягиваете на себя новую одежду, считая, что старая сама снимется и уложится в сумку.
- Залезая в свою сумку, абсолютно уверены, что весь остальной мир встал на паузу.
- Когда вам не удается запихнуть в сумку 3 комплекта доспехов, копье, пару кинжалов, двуручный меч и 50 бутылок, страшно удивляетесь.
- Входя в квартиру, ждете, пока она загрузится.
- Приходя в магазин вы пытаетесь продать свою рубашку за цену в двое большую реальной...
- Вы встаете лицом к стенке и начинаете бежать вперед, чтобы прокачать атлетику.
- Вы удивляетесь отсутствию зелья левитации даже в очень хороших аптеках
- Вы заходите в каждый дом и воруете нижнее бельё.
- Вы протягиваете незнакомой девушке деньги в надежде на улучшения отношения к тебе (а она в ответ бьет вас по лицу...)
- Вы раздеваете отмочаленных гопников.
- Мрачно глядите в грязную речную воду и вспоминаете о том, что кто-то забыл включить пиксельные шейдеры.
- За город ходите только в броне и шлеме.
- При попытке лечь спать в верхней одежде возмущаетесь, почему так неудобно...
- Удивляетесь, если вам говорят, что закон запрещает не только красть и убивать. *ой*
- На вопрос, где живет человек, отвечаете: "ЩА В КС ПОСМОТРЮ..."
- Когда вас просят заточить нож, вспоминаете, куда вы могли засунуть молоток.
- Увидев где-нибудь новый дом, вы думаете: "Неплохой плагин. Надо поискать на саммите."
- Латаете дыру в крыше с помощью CS.
- Толкаете наркоту кошкам в подворотне.
- Став в игре Нереварином, дико удивляетесь, почему в реальной жизни никто о вас не знает...
- Будучи пойманным на карманной краже, удивляетесь, почему жертва кричит: "Милиция!!!!", а не: "Умри, вор!!!"
- Пытаясь найти кого-нибудь, спрашиваете о нем у каждого прохожего...
- Под конец рабочего дня сожалеете, что забыли дома скастовать Возврат. *было*
- Каждый день пристаете к начальнику с вопросами, чего же вам не хватает для повышения
- Когда хотите с кем-то поговорить, ждете открытия окна диалога.

Стили металла

Анекдот из жизни математиков. Про комбинаторику анекдот, наука
такая, перестановки там всякие, сочетания и прочая чепуха.

Приходят к профессору два студента экзамен сдавать. По комбинаторике.
В те еще времена. Домой пришли к профессору. Ну, сдавали, сдавали, за
картами засиделись, за костями игральными, стемнело. А в то время и
студенты, и профессора были бедные, домой их не отправишь, пришлось
спать укладывать в профессорской трехкомнатной квартире. В одной
комнате - два студента, в другой - профессор с женой, в третьей -
профессорская дочь. Все чин по чину, спят.
Просыпается студент, думает, а хрен ли я с этим придурком лежу, пойду-ка
профессорскую дочь навещу. Глядь в одну комнату - две головы из-под
одеяла торчат, ну то профессор с женой, глядь в другую - одна голова.
Дочка! Юрк к ней под одеяло, спят.
Не спится и профессору. Встает среди ночи, дай, думает, к дочке
перелягу, мало ли что от этих балбесов ждать. Шнырь в одну комнату, две
головы, - ага, студенты, шнырь в другую - одна, дочка, не иначе. Прыг -
спит.
Ну, тута и второй студент проснулся, и, как вы уже догадались,
отправился по стопам друга, на поиски профессорской дочки.
Утро. Просыпается профессор. Один. В комнате студентов. Хм...
Заглядывает в одну комнату - там студент с дочкой, в другую - студент
с женой. Чешет репу:
- Сколько лет преподаю комбинаторику, но таких бл*дских перестановок
еще не видел!!!

Отредактировано Algo Terrible (2005-08-12 04:46:56)

любителям блэка говоришь? ню-ню.....   lol  lol  :smeh:

Вам надоело кликать мышью на сайтах?
Тогда этот сайт для вас - http://dontclick.it
Нам показывается,что для путешествия по сети,совсем необязательно кликать мышкой.

* предупреждения за нарушения правил выносятся публично, а временное лишение прав может превращаться в театрализованное представление
вот самое основное и имхо прикольное lol

Про любов.
Флешка снабжена японским роком. :hehe:

Отредактировано Algo Terrible (2005-09-16 11:46:44)

какая прога .swf читает, а то не посмотреть

про транспорт я уже видел, есть ещё забавная про матрицу такими же человечками, и про Бонда. если кто-то найдёт скажите, я себе скачаю
лубоф смешная тоже

ПАНТЕОН БОГОВ

Данный культ давно и успешно пpопагандиpуется среди многих слоёв населения, и имеет невероятное количество пpивеpженцев. До сих поp система верований была pазpозненной и неупорядоченной. Авторы поставили своей задачей описать взаимоотношения основных мифических персонажей культа для удобства истинных поклонников. Авторы хотят напомнить, что некоторые сведения могли быть получены из уст поклонников культа, и потому не претендуют на абсолютную полноту и точность.

ВЕРХНИЕ БОГИ

АНУННАХ - бог пофигизма. Ануннах никогда ничего не сотворил, он просто существует и обламывает всех остальных богов в случае катастрофического желания чего-то поделать. Ануннах - не злой и не добрый, он попросту обламывает всяческие начинания, как хорошие, так и плохие. Ходят слухи, что он когда-то сдуру женилcя на богине Пакуpимке, но развестись как-то забыл. Живут ли они вместе - неизвестно. Поклонники культа обычно поминают Ануннаха, если им очень уж неохота что-либо делать. Hекотоpые считают, что это сам Ануннах говорит их устами, напоминая, что он всегда рядом.

ПШЁЛНАХ и ПШЛИВСЕНАХ - божественные бpат и сестра. Согласно преданию - дети Ануннаха и Пакуpимки. Пшёлнах - злой бог и сильный. Он сам понимает, какой он злой, но всегда стремится быть лучше. Он подарил поклонникам культа умение защищаться от пpитязаний окружающих.

Богиня ПШЛИВСЕНАХ - богиня антистадного инстинкта, и по совместительству богиня сладкого сна. Она обеpегает поклонников культа от животного стремления идти за всеми, и охраняет их сон, изрекая устами поклонников культа своё имя, если их пытаться будить.

ПАКУРИМКА - невесть откель взявшееся существо. Поклонники культа утверждают, что Пакуpимка научила людей курить табак, и с тех поp постоянно стpемится не дать захиреть данному виду искусства. Одновременно Пакуpимка является поклонницей свежих идей, которые навеивает поклонникам культа во время потребления табака. Для её призвания поклонники культа самостоятельно глаголют её имя и потребляют табак в виде сигарет в её честь.

ОТСКУКИМРУ - одна из великих богинь пантеона. Верная соратница Анунаха в борьбе против Главдемона Заpаботуса. Насылает сильное и неуемное желание заниматься чем-либо, кроме работы, что суть прожигание жизни. Весьма симпатична и крутит любовь с большинством высших существ. Единственный недостаток Отскукимpу - пассивность и нежелание слезать с зеленоватого облака, заменяющего ей шикарный тpехствоpчатый диван.

ЁПТЫТЬ - ручной зверек Ануннаха. Перебил половину посуды в Ануннаховском Доме, за что был сослан на Землю. Поклонники культа не видят Ёптытя напрочь, но во всех ихних мелких неудачах виноват именно он, и потому поклонники культа всегда призывают Ёптытя к порядку, глаголя его имя, когда чего-либо разобьют, прольют или не так сделают.

ГОРИВСЁОНО - мелкий божок, отвечающий за пропаганду культа Ануннаха, вечного соперника Заработуса. Играет на мелких людских эмоциях, дружен с Отскукимpу. Основным полем деятельности являются мелкие индивиды, склонные к лени и pазгильдяйству.

СЕКСУХО - одно из главнейших божеств пантеона, вызывает непреодолимое желание к совокуплению. Отвечает за pазмеp популяции и межвидовые скрещивания. Любит шалить и насылать мороки - Ебмать, Зоофула и Упpавдомабы. Един в двух ликах - Бабубы и Мужикамне.

БАБУБЫ преимущественно вызывает плотские желания у мужчин, однако бывают и накладки. Внешне Бабубы выглядит как худо-толстая брюнетоблондинка, лишенная лишнего и нелишенная нелишнего.

МУЖИКАМНЕ - увитый плющом и посыпанный паприкой, крайне соблазнительный лик Сексухо. Представляется Алексеем и плодит слухи о своей ненасытности. Тянет одеяло на свой край и частенько забегает на чужую территорию, тем самым вызывая у людей чувство неудовлетворения и зависти. Глуп, но неутомим.
В результате забывчивости и непостоянства Сексухо, в последнее время участились случаи причащения к культу сексменьшинств. Встречаются еретики, утверждающие, что Сексухо состоит в тесном родстве с БЫ-демонами, но это не доказано.

ПИВАСИК - крайне положительный божок, одаряющий ясностью ума и речи любого, принесшего ему символическое возлияние в виде пары бутылок пива. Не лишен чувства юмора, любит пошутить и покапризничать. Отвечает за пивные этикетки и рекламу на 1-ом канале.

ЁЖИК - загадочный бог, праотец всех богов и демонов. По преданию, Ёжик - создатель Вселенной и покровитель всякого детства. Часто дети пытаются докричаться до Ёжика, кто громче, умело маскируя молитву под игру в ёжика.
Одновременно Ёжик считается главным героем всех добрых сказок поклонников культа, где всегда пpимиpяет между собой богов и демонов, даруя людям возможность пребывать в покое и гармонии.

ЗАСЫПУН, он же ДЕМИУРГ. Не любит проявляться в явном виде, однако его влияние видно невооруженным взглядом. Является идейным соратником и вдохновителем Ануннаха. Моральнопадший тип. Любимое оружие: спокночи - тяжеленный молот, удар которого повергает человека в спячку на долгое время.
Миролюбив, но хитер. Тлетворно разлагает культ изнутри, однако отвергать его вклад в развитие общего дела не стоит.

БЫ-ДЕМОНЫ

ЗАРАБОТУ - Главдемон. Вконец рассоpился с Ануннахом в незапамятные времена и с тех поp строит козни всем поклонникам культа. Повелевает всеми мелкопакостными демонами, а также БЫ-демонами, с которыми человек пока что не может бороться совсем и никак. Заработу пытался подчинить себе Сексухо, но она решила держать нейтралитет. Все БЫ-демоны подчиняются Главдемону, то есть Заpаботу. Заработу побуждает человека к противоестественной извращенной деятельности - работе. Что самое примечательное, Главдемон сам никогда ничего не делает, только командует БЫ-демонами. Не всегда, впрочем, успешно. БЫ-демоны служат Главдемону, возбуждая в человеке противоестественные надобности, и заставляют людей работать.

ХАВЧИКАБЫ - ненасытный демон, в отличие от богов - побуждающий человека к действиям. Слуга Главдемона, то есть Заpаботу. Заставляет людей испытывать голод. Выглядит Хавчикабы как большой и жирный гамбуpгеp.

ХРЯПНУТЬБЫ - ненасытный демон, заставляющий людей непомерно хотеть выпить пива, водки и прочих алкогольных напитков, включая всякие там водку-лимон и тройной одеколон. Слуга Главдемона Заработу, но на деле часто ему не подчиняется.

КОФЕЙКУБЫ - смазливая Бы-демонша. Примечательна любовью к окрашенной коричневой краской воде и к намазанным медовой стружкой зубам. Кофейкубы втайне влюблена в Покуримку, родила от него тройню - Кариеску, Гастpитку и БойПечень. Малыши стойко пpидеpживаютя партийной линии родителей и шалят в полную силу.

ПРОЧИЕ ДЕМОНЫ

ПИСЕЦ - демон разpушений и поганого конца. Писец приходит всегда внезапно, и умело маскируется, несмотря на свои более чем внушительные габариты. Писец - самый могущественный слуга Заpаботу, иногда силам Писеца невозможно противопоставить ничего адекватного из арсенала Ануннаха, Пшливсенах, Пшёлнаха и прочих божеств.

ЕТИДРИТЬТВОЮНАЛЕВО - бестелесный зеленоватый дух, пахнущий несвежими носками. Приходит внезапно и портит окружающим жизнь, кровь, настроение, свежее пиво и прочая, прочая, прочая. ЕтидpитьТвоюHалево не состоит в родственных связях с прочими демоническими и божественными существами, но благодаря козням Заpаботу является злым демоном.

УЙКУ - изгой, издревле прибившийся к пантеону и страдающий уйней. Пользуется незаслуженной славой верного приспешника Ануннаха, но на самом деле забивает уй. Покровительствует грузчикам и боцманам. Считается родоначальником одного из диалектов разговоpного языка.

БОЙПЕЧЕНЬ - особо выделяющийся на фоне прочих отпрыск Кофейкубы. БойПечень является тайным вдохновителем огромной когорты pазнообpазных лекарей и прочих лукавствующих. Мотает на ус, и на открытый конфликт идёт редко. Любимым занятием является натравливание орла на Прометея из соседнего пантеона. Является пособником Заработу.

МЕНЬШИЕ ДЕМОНЫ

НАКОВЁPНАЧ - мелкий демон, подзуживающий и подпихивающий пресветлое начальство на непланомерные действия. Требует от своих почитателей 30 поклонов на небольшом не шерстяном ковре в окружении ритуальных предметов: стол (1шт), кресло (1шт), начальство (1-3 шт).

ТУТКЛИЕНТГОУ - мелкий и крайне зловредный демон. Всегда играет на pуку Заpаботу, виновен в pаспpостpанении слуха о необходимости посетить Клиента - мифический город, рай и ад в одном непостоянном лице.

МЫЧАЛОВО - незлое, но хитрое создание, урожденное от связи Мужикамне и Hаковёpнача. В раннем возрасте сбежало из отчего дома, и с тех пор занимается собственным делом, лишая речи и наполняя среду непонятными звуками. Недавно впал в детство и с головой ушел в телефонию.

МИФИЧЕСКИЕ МЕСТА
Кроме мифических существ и божеств, существуют мифические места, где обитают злые и добрые божества и демоны. Истинным поклонникам культа известно три таких места:

ОФИС - место, проклятое Ануннахом, притягивающее к себе Заработу. В Офисе Заpаботу вершит своё черное дело при помощи БЫ-демонов и прочей нечисти, побуждая человека заниматься ненужной и бессмысленной деятельностью.

КЛИЕНТ - мифический город, мнения о котором расходятся. Некотоpые считают, что Клиент давно стал прибежищем Заpаботу и несет в себе зло, другие же находят, что город этот свят и полон блаженства. Издpевне считается местом проживания Кофейкубы и Отскукимpу, хотя авторы пpидеpживаются другого мнения и готовы рвать бороды. Согласно традициям культа, истинные поклонники Ануннаха воздают Клиенту мольбы (анунашки), и проповедуют культ в Клиенте. Существует мнение, что Клиент - это момент истины, где каждый поклонник культа имеет возможность постичь свою истинную природу и склониться либо к Ануннаху, либо к Заpаботу.

ДОМ - освященное Ануннахом место, в котором козни Заработу теряют свою пагубную силу. Именно в Дом приходит Сексухо в минуты благостные, и именно здесь БЫ-демоны усмиряются и теряют свою власть над человеком. Воистину, первым местом дома является ХолодЫльник и Компутус - места благостей и положительных эмоций. Стремлением любого пpивеpженца культа должно быть постоянное пребывание в Доме, в радости и неге.

аФтАр жжотЪ!!!
сцена из модуля.
ДМ: -Эревос, что делаешь?
Я: -пиво пью.
ДМ: -в модуле а не в реале!
Я: -тоже пиво пью. в таверне. мрачно и тру готично. *персонаж - ворон-оборотень, следуя заветам сего текста абсолютный гот *
ДМ: -коинь актёрство, насколько удалась мрачность и тру готичность. чем меньше тем готичнее, гы
Я: ок. *кидаю - на четырёх шестигранниках выпадает 1,1,1,2*
ДМ *в офигении*: ну, в таверне потемнело, холодный порыв ветра затушил половину свечей, за окном раздался заунывный плач.... ну в общем всё трачно и тру готично. какая хрень.

для его же спокойствия?  :hehe:

Каня Казмирович
Материалы пресс-конференции, посвященной проблеме летучего карпатского ежика-вампира

    Участвуют:
    - представитель организации Greenpease, безвозмездно изучающий кровососущего ежика на протяжении 25 лет;
    - карпатский фермер, для которого летучие ежики - неотьемлемая часть родной природы;
    - отець Миколай, духовный попечитель прихода небольшой карпатской деревни.

    Ведущий:
    "Летучий трансильванский ежик-вампир" - существо, доставляющее немало неприятностей аборигенному населению Трансильвании и Западных Карпат. Ето ночное кровососущее, которое вьет гнезда на деревьях и представляет собой немалую опасность для неосторожного ночного путешественника. В количестве более двух штук, летучие ежи способны засосать жертву до смерти. Своим возникновением и существованием этот вид обязан, скорее всего, дурной славе определенного сорта, которой пользуется карпатская местность. В частности, Трансильвания издавна славилась вампирами, опасными для жизни и здоровья человека.

    Вопрос ведущему задает карпатский фермер:
    - А во той з гринпіса мені казав, що у москалів є ціле місто, що назвали по імені тих їжів - Їжевськ. То правда чи він бреше?

    Ведущий:
    Певно, бреше.
    ...Говорят, что защититься от летучего ежа можно с помощью простого препарата крови, который продается в аптеках в виде гематогена. Фермеры, для которых летучие ежи превращаются в бич и "божью кару", всегда имеют при себе палочку освященного в местной церкви препарата крови. При внезапном нападении с воздуха, такая палочка зашвыривается далеко в кусты и отвлекает ежей. Попробовав освященного гематогена, вампир тут же лишается своей кровожадности. Еж сбрасывает крылья и превращается в миролюбивое и хорошо знакомое всем животное, которое с этих пор представляет угрозу лишь для насекомых, змей и лягушек.

    Вопрос ведущего карпатскому фермеру, который ненавидит летучих ежей:
    - А як пан мислить, можна брати до вампірів не імпортовий гематоген, а українську кишку, кров"янку, що є, так би мовити, еквівалентом препарату крові?

    Ответ карпатского фермера:
    - Гей би ти здурів, чоловіче? Та хто ж тій скотині ще ковбасу буде носити?! Та я ліпше псові дам!!

    Ведущий:
    Не кажіть"здурів", пане, бо то все в газеті пропишуть. Послушаем лучше, что скажет о карпатских летучих ежах специалист, потративший 25 лет на их изучение.

    Представитель Greenpease, с нежностью:
    Летучий кровососущий ежик - эндемик. К сожалению, он не пользуется такой широкой известностью, как человекообразные, мышевидные и собакоподобные вампиры. Тем не менее это не мешает ему оставаться подлинной гордостью, можно даже сказать, жемчужиной карпатской фауны. Ежик-вампир занесен в Красную книгу и нуждается в заботе и охране как редкий, вымирающий вид. Несмотря на полную очевидность этого, на постоянное сокращение численности особей и границ ареала, меры, принимаемые международными организациями c целью восстановления численности вида (организация ежатников, вампирников) представляются явно недостаточными. Однако, прежде всего, предстоит побороть укоренившееся в представлениях местного населения понятие "зловредности", приписываемой кровососущим ежикам. Из-за своей биологически обоснованной системы питания этот ежик безвинно назван врагом человечества. Местное население либо безжалостно истребляет летучих ежиков-вампиров, либо, с помощью гематогена, искусственно увеличивает поголовье ежиков обычных, численность которых и так достигает угрожающих размеров. Задача гуманистически ориентированных природоохранных организаций - примирить Человека и Природу; уповая на терпимость, преодолеть предрассудки.

    Ведущий:
    Благодарим представителя Greenpease за прочувствованную лекцию о ежиках-вампирах. За нашим столом, однако, присутствуют люди, которые не разделяют точку зрения, приведенную выше.

    Карпатский фермер:
    ...Так ото ми в неділю йдемо до церкви св"ятити гематоген. Панотець каже, шо тре любити всі Божі тварі. Но то ж хіба боже звірє? То ж сатанисько, уйобисько! За сов"єтів, правда, свяченої крові було не дістати. Та скотина аж покрівлю порпала, бо хотіла живого м"єса. Стріляли в неї з дубельтівки через шпару у вікні, аж на клоччя розносило холєру. Аж, вибачєйте, гівно з неї летіло. Вдень воно смирне. Зато вночі - посцєти не вийдеш. Раз моя жінка пішла в повітку по яйці. А та зволоч сидит в куті. Тоді жінка мене позвала і ми вдвох того їжа затовкли. Теперка Панотець в неділю св"ятить гематоген, а ми вже вдома мішаєм го зі щуриною труткою і кидаєм тим їжам. Най би повиздихала та скотина, що не дає спокійно жити добрим людям!!

    Ведущий:
    Вот такие разные взгляды, разные, можно сказать, жизненные позиции. На таком перекрестке пора нам обратиться к духовному авторитету. Что может сказать о ежах-вампирах отець Миколай?

    Отець Миколай:
    - Незвіданні путі Твої, Господи, і незвіданні кари, що посилаєш Ти за гріхи наші. Живемо ми у темені та печалі духовній, і за те мусимо терпіти, як і Господь наш страждав. Бо як тернії вінця Господня ятрили св"яте чоло, так і ми терпимо від слуг дияволових, що в темені злизують кров нашу. Бо недосконалий є світ, що прирік страждати Христа. А в муках своїх велів Господь і нам страждати. Послушні мої парафіяни! Стишімося духом і возблагодарімо Господа за сю св"ященну кров, пролиту у час страждань та муки. Єдина крапля цієї крові ставить заслін великій тьмі війська дияволова. Кров ся св"ячена перевертає злий дух на добрий і творить Диво Господнє. ...Отак і душа стражденна, що через пелену гріха не бачить світла, приходить до Господа, вкушаючи Кров тв Тіло Спасителя нашого, і виходить зі св"ятого храму преображенною, живучи в мирі та славлячи Господа.

    Ведущий:
    Итак, ежами, как терниями, усыпана жизнь человеческая, и ничего поделать с этим нельзя...

скажи оно взорветься наконец или нет?

жизнь новичка на форуме.

пришел, увидел,  напостил...далее нафлудил, поругался, бан, новый форум...новичок...пришел, увидел, напостил......