Psychomech - Психомех Литература темных жанров, Фильмы ужасов и мистика, Металл-Black, Death, Gothic

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.



Funshit

Сообщений 211 страница 225 из 225

211

Толковый словарь женского политкорректного языка.

О невыносимой тяжести женского бытия в США, Канаде, Австралии и развитых промышленных странах Европы повествует толковый словарь женского политкорректного языка A Feminist Dictionary, с основополагающими положениями которого мы знакомим своих читателей и читательниц.
Альтернативная внешность (alternative body image) - непривлекательная. Так предлагается называть женщин, которых раньше именовали некрасивыми.
Боббитектомия (bobbitectomy) - оскопление мужчины в знак протеста против фаллократического общества или действий конкретного мужчины. Термин получил распространение после того, как в 1993 году американка Лорена Боббит оскопила своего спящего мужа Джона в отместку за жестокое обращение с ней. Жюри присяжных признало Лорену невиновной. Феминистка Стефани Моррис для определения ее поступка ввела термин «социосексуальная непримиримость» (socio-sexual vigilantism).
Вагинальный американец (vaginal american) - американская женщина.
Галантность (chivalry) - орудие подавления, делающее женщину неспособной решать жизненные проблемы без каждодневной помощи мужчины.
Гетеросексуальный целибат (heterosexual celibate) - определение, заменяющее оскорбительный для женщин термин «фригидность».
Чрезмерный зрительный контакт (excessive eye contact) – оскорбительная форма сексуального приставания. Термин получил распространение после того, как в 1994 году студентка университета Торонто подала в суд на профессора, который смотрел на нее во время лекции. Суд обязал обидчика выплатить жертве 200 тыс. канадских долларов.
Недостаточный зрительный контакт (insufficient eye contact) – оскорбительная форма сексуального приставания. Если мужчина избегает смотреть на женщину, она может потерять уверенность в себе и даже почувствовать физическую угрозу.
Выживший, уцелевший (survivor) - женщина, пережившая сексуальное насилие.
Посткоитальное несогласие (postcoital nonconsent) - формальный юридический отзыв и опротестование женщиной предварительного согласия на половой акт после его совершения. Среди признаваемых судом уважительными основаниями для P.N числятся: получение мужчиной предварительного согласия в тот момент, когда женщина находится под воздействием алкоголя, лекарств или наркотиков; психологическое принуждение к согласию (то, что прежде называлось «ухаживанием»); несоответствие полового акта ожиданиям и желаниям женщины.
Потенциальный насильник (potential rapist) - любое существо мужского пола, достигшее половой зрелости. Термин введен студентками университета штата Мэриленд, которые расклеили в аудиториях списки potential rapists, включив в них всех преподавателей и студентов.
Приспешник (collaborator) - женщина, публично заявляющая о том, что ей нравится заниматься сексом с мужчинами.
Сексуальный работник (sex-worker) - проститутка. Само слово «проститутка» признано унизительным, поскольку подчеркивает презрительное отношение к женщинам, которых фаллократическое общество заставило заниматься предоставлением сексуальных услуг. Синонимы: лицо, занимающееся коммерческим сексом; лицо, выставляющее себя в качестве товарного лота в рамках одной из доктрин бизнеса.
Сексуальное преследование (sexual harrassment) – неожиданное сексуальное внимание, приводящее жертву в состояние неуверенности и неудобства или вызывающее проблемы в общественных местах, а также на работе или в учебном заведении. Формами S.H. являются разглядывание, оценочное присвистывание, внезапное прекращение разговора в мужской компании при появлении женщины и так далее.
Увеличенный клитор (extended clitoris) - пенис. Синонимы: удлиненный половой орган, заменитель фаллоимитатора. Слово «пенис» считается неполиткорректным, поскольку указывает на отличие женщин от мужчин.
Умозрительное изнасилование (conceptual rape) - воображаемое мужчиной участие в половом акте с женщиной без ее предварительного согласия.

lol

Отредактировано Faboan Grosb (2007-02-09 11:40:06)

0

212

Странно: Дунул волк, а крышу снесло поросятам.... http://ruhelp.com/board/uploads/Psychomech/post-15-1137804902.gif  http://ruhelp.com/board/uploads/Psychomech/post-15-1132586218.gif

0

213

Уже знакомый нам парень с Numaй,на этот раз он рисует свой портрет шоколадным сиропом с помощью обычной ложки. http://ruhelp.com/board/uploads/Psychomech/post-15-1114811925.gif
http://www.youtube.com/watch?v=fLMpbQxqi0o

Отредактировано Faboan Grosb (2007-03-26 22:27:45)

0

214

Вы научились печатать с достаточной скоростью, если неправильно набрав
слово,
вы не ищете лишние буквы, а удаляете целиком все слово и набираете его
заново.  (истина :hehe: )

В роддоме перепутали детей итальянки, немки, русской и эстонки.
Начали разбираться: сначала итальянка подошла к детям и начала аппетитно
наматывать спагетти на вилку. Смотрит - один ребенок ручки тянет. Мать
забирает его.
Дальше очередь немки:
- Хайль Гитлер!
Смотрит, один тоже отреагировал. Забирает сына. Далее русская подходит
и, не слова ни говоря, забирает одного из оставшихся детей. Эстонка:
- А пачеммууу этто ты сабераееешш его??? Откуда ты снаеешш, что этто
  твой?
Русская:
- А потому что когда немка сказала "Хайль Гитлер" мой кулачки сжал, а
  твой обкакался!

- Папа, смотри мужики человеческие кости тащят! Они что археологи?
- Нет сынок - эстонцы.

Перед свадьбой:
ОН: Ура! Наконец-то! Я уже дождаться не мог!
ОНА: Может мне уйти?
ОН: Нет! Даже не думай об этом!
ОНА: Ты меня любишь?
ОН: Конечно!
ОНА: Ты мне когда-нибудь изменял?
ОН: Нет! Как тебе такое в голову могло прийти?
ОНА: Будешь меня целовать?
ОН: Буду.
ОНА: Будешь меня бить?
ОН: Не в коем случае!
ОНА: Могу тебе верить?
После свадьбы-читать снизу вверх.

Лежит Ленин в мавзолее, вдруг - скрип какой-то. Он посылает охранника
узнать, что стряслось. Охранник возвращается:
- Это Ельцин раскладушку себе ставит.

Один маляр-художник был приглашен в церковь для выполнения
реставрационных работ. После выполнения заказа настоятель предложил ему
составить счет. Мастер, не будучи тонким знатоком русского языка и
бухгалтерии, написал:

1. Увеличил облака и прибавил звезды -2руб.
2. Раскрасил небеса - 7руб.
3. Промыл мудрую деву и покрыл ее 2 раза - 21руб.
4. Деве Марии сделал нового ребенка - 11 руб.
5. Восстановил Божьей Матери потертые места - 4руб.
6. Поправил Адаму и Еве одежду после искушения - 15руб.
7. Покрыл 3 раза Марию Магдалину матом, чтобы не блестела - 42 руб.
8. Покрыл и Великомученицу у входа - 18 руб.
9. Поправил ангела-хранителя и вставил перо Святому Духу - 3руб.
10. Подкрасил зад Мадонне - 3 руб.
11. Удлинил конец архангелу Гавриилу - 11 руб.
12. Разделал линии и поставил крест над всеми святыми - 3руб.

Подписал "мастер Прохоров"

На счете резолюция: "Оплатить этому богохульнику 140 руб. , пока он не
испортил всех святых"

В России фраза "Люди - наше богатство!" произносилась искренне только до
1861 года.

Утро. Разговор на кухне:
- Ты вчера напился.
- Да, я это отчетливо чувствую сегодня. Будет скандал?
- Нет, был вчера.
- Напомни вкратце.
- Ну, я в жесткой форме рассказывала тебе о культуре потребления
  алкоголя.
- А я?
- А ты слушал, молчал, курил, а потом сказал: "Дорогая, я не первый раз
  женат и, судя по твоему тону, явно не последний".
- Хыыыы... А ты?
- А что я... заткнулась...

Вероятнее всего, что первый первобытный человек взял в руки палку не для
того, чтобы сбить созревший плод, а для того, чтобы дать по голове тому,
кто поднял плод раньше.

Просыпается Адам утром в райском саду, голова болит, ничего не
соображает. Щупает себе живот, бока, а ребер не хватает.
- Господи, что вчера было? Где мои ребра?
Голос сверху:
- Ну ты же вчера яблок нажрался, девочек заказывал...

Речь Гагарина перед стартом была длиннее:
"Вы что с ума там посходили, живого человека в эту хрень засовывать. Это
ж билет в один конец. У вас что, совсем крыши поехали?!" Но советская
цензура оставила только последнее слово.

Как сделать женщину счастливой?
Кажется не так уж и трудно! Стоит лишь быть:
1) Другом
2) Товарищем
3) Любовником
4) Братом
5) Отцом
6) Хозяином
7) Учителем
8) Поваром
9) Кровельщиком
10) Сантехником
11) Механиком
12) Декоратором
13) Стилистом
14) Сексопатологом
15) Геникологом
16) Психологом
17) Психиатором
18) Терапевтом
19) Смелым
20) Организатором
21) хорошим отцом
22) чистоплотным
23) любезным
24) добрым
25) щедрым
26) нежным
27) внимательным
28) галантным
29) интелигентным
30) образованным
31. с чуством юмора
32. изобретательным
33. спортивным
34. сильным
35. понимающим
36. уступчивым
37. терпимым
38. снисходительным
39. осторожным
40. мягким
41. расслабленным
42. амбициозным
43. решительным
44. надежным
45. увлеченным
46. вежливым
47. .....
48. ....
и т. д.
не забывая при этом:
49. часто делать комплименты
50. любить заниматься шопингом
51. не скандалить и не искать проблем
52. быть богатым
53. не раздражать ее
54. не смотреть на других девушек
в то же время необходимо:
55. быть внимательным к ней
56. не быть ревнивым
57. ладить с ее семьей
58. находить для нее время.... в тоже время оставляя ей пространство
заботясь о ней...
ОЧЕНЬ ВАЖНО:

59. НИКОГДА!!! не забывать даты: дней рождения первой встречи помолвки
свадьбы К несчастью, даже строго соблюдая все правила, ее счастье... не
гарантировано, потому что она может задохнуться от совершенства своего
спутника и сбежать с первым попавшимся: сволочью-алкоголиком-бабником

Как сделать счастливым мужчину
1) спать с ним
2) оставить в покое



0

215

Парочка пароноидальных роликов.
http://www.youtube.com/watch?v=-3JCESdFNyw

http://www.youtube.com/watch?v=j3S3Txsl2vs

0

216

Вот реальный вопрос на тесте по физике в NUI Maynooth (Kidare, Irland).
Ответ одного из студентов был настолько "глубоким", что профессор решил поделиться им в сети.

ВОПРОС: Как бы Вы описали Ад - как экзотермичную (отдает тепло), или как эндотермичную (абсорбирует тепло) систему?

Большинство студентов пытались описать Ад с помощью закона Бойля, типа газ при расширении охлаждается и температура при давлении падает.

Один из студентов написал:

Сначала мы должны выяснить, как изменяется масса Ада с течением времени. Для этого нужно знать, сколько душ прибывает в Ад и сколько душ его покидает. Я считаю, что если душа попадает в Ад, покинуть она его не может.
На вопрос, сколько душ прибывает в Ад, нам помогут ответить различные религии, существующие сегодня в мире. Большинство из этих религий утверждает, что души людей, не принадлежащих их церкви однозначно попадают в Ад. Поскольку человек не может принадлежать больше чем к одной религии, можно однозначно утверждать что ВСЕ души попадают в Ад. Приняв во внимание индексы рождаемости и смертности, можно предполагать, что число душ в Аду растет экспоненциально.
Рассмотрим теперь вопрос изменения объема Ада. Чтобы в Аду поддерживать одинаковую температуру и давление, объем его должен увеличиваться пропорционально увелечению количества душ - согласно закону Бойля. Иначе говоря мы имеем 2 варианта:
1. Если Ад расширяется медленнее, чем растет число пребывающих душ, то температура и давление там будут расти до тех пор, пока Ад просто не развалится.
2. Если же Ад расширяется быстрее, тогда температура и давление падают - Ад замерзнет.
Каков из вариантов правильный?
Взяв за основу высказывание Анжеллы на первом курсе, что "в Аду скорее настанет зима, чем я с тобой пересплю", а так же тот факт, что сегодня мы проснулись вместе - мы придем к однозначному выводу, что Ад замерз. Из этого следует, что Ад не в состоянии более принимать души. Остается только Рай - что и подтверждает наличие Бога. Этим, видимо, и объясняется тот факт, что Анжелла всю прошлую ночь кричала: "О, Боже!".

Студент получил "отлично" единственный на курсе.

0

217

Речь мера Харькова. lol Это полный п... :rofl:

http://www.youtube.com/watch?v=q3z2wheJWyk

0

218

За ЭТО - "отлично"? lol Хорошо, когда и у препода есть чувство юмора. :)

0

219

54308428790203478762340052723346983453487023489987231275412390872348475

Это пятьдесят четыре довигинтиллиона триста восемь унвигинтиллионов четыреста двадцать восемь вигинтиллионов семьсот девяносто новемдециллионов двести три октодециллиона четыреста семьдесят восемь септендециллионов семьсот шестьдесят два сексдециллиона триста сорок квиндециллионов пятьдесят два кваттуордециллиона семьсот двадцать три тредециллиона триста сорок шесть дуодециллионов девятьсот восемьдесят три ундециллиона четыреста пятьдесят три дециллиона четыреста восемьдесят семь нониллионов двадцать три октиллиона четыреста восемьдесят девять септиллионов девятьсот восемьдесят семь секстиллионов двести тридцать один квинтиллион двести семьдесят пять квадриллионов четыреста двенадцать триллионов триста девяносто миллиардов восемьсот семьдесят два миллиона триста сорок восемь тысяч четыреста семьдесят пять.

:wacko:

0

220

Замучился еврей с сыном.Сын пьет, курит, гуляет, пошел в синагогу просит - ребе помоги, направь сына путь истинный ребе говорит хорошо приходи через неделю. Через неделю приходит к нему говорит, что  ничего нельзя сделать с сыном всех посылает. Идет еврей, расстроенный,  вдруг видит православная церковь он туда батюшка говорит я понимаю мы разной веры но может вы поможете, батюшка говорит лады приходи через неделю. Приходит через неделю батюшка нахвалиться не может сыном еврея, помогает, работает, молиться слова злого не скажет. Еврей поблагодарил батюшку идет с сыном по улице и говорит сын как тебя можно понять ты ребе посылал, а к православному священнику обращался только на Вы, а сын ему отвечает, знаешь, батя захожу я в церковь, а там еврей голый на кресте распят ну думаю здесь со мной шутить не будут.

0

221

Как вам такой хлебушек? :rolleyes:

http://www.halbot.ru/?post=908

0

222

http://www.youtube.com/watch?v=InZNBcJTmWs

:cool:  :cool:  :cool:  :cool:  :cool:  :cool:  :cool:  :cool:  :cool:  :cool:

0

223

Если пчёлы бьются об улей и падают - значит, расцвёл хмель!

Если газету "Из рук в руки" положить в туалет, то как она будет называться?

Кто рано встает - тот целый день спать хочет.

- Алло? Служба поддержки? А Вы не знаете, почему, когда я грызу сухари, у меня изображение на мониторе дрожит?

Во что влюбился, то и целуй.

Предупреждаем - телефон в режиме вибрации вызывает привыкание.

Жениться следует хотя бы для того, чтобы узнать, почему этого не следовало делать.

Семья заменяет все, поэтому прежде, чем ее завести, подумай, что тебе важнее: все или семья.

Дети вносят в семью дружбу: если в бездетных семьях муж и жена бьют друг друга, то в семьях с детьми они дружно бьют детей.

Когда двое не доверяют друг другу, они женятся.

Му-Му тонет и думает:- А ведь ни разу мне худого слова не сказал!

Маленький мальчик гуляет с папой по зоопарку и видит зебру:- Папа, смотри, лошадь мелированная!- Это твоя мама лошадь мелированная, а это, сынок, зебра!

- Прикинь, в женском хоккее за задержку наказывают!

Меня выгнали из дома. За непосещаемость.

Мало кто знает, что если ударить кулаком в стекло, то получится схема московского метрополитена.

Сколько мусорное ведро ни утрамбовывай - выносить все равно придется.

Я бы и рад возлюбить ближних, но как-то их чересчур много.

Чтобы человек просто так сделал тебе приятное, надо просто сделать так, чтобы ему это было приятно.

Все дети любят кроликов и хомячков. Взрослые предпочитают говядину и свинину.

Деньги не пахнут. Особенно сильно деньги не пахнут тогда, когда их нет.

Любовь - единственная бессоница, которая не раздражает!

В России цирк давно потерял свою актуальность.

Депутат - человек неопределенных занятий с определенным заработком!

Очередной пример женской логики. Сотрудница на работе, с жуткой обидой в голосе:
- Из-за этих двух козлов не могу даже сказать, что меня никто не любит!

- То, что я блондинка, не значит, что мне нужно повторять три раза: мне вполне достаточно двух.

Покупайте новый Аdоbе Рhоtоshор СS 3 с новым набором фильтров для базара.

Главный критерий при выборе обоев - чтобы были видны мухи.

Как известно, театр начинается с вешалки! А, когда, выходя из театра, вы не находите на вешалке своего пальто - тогда начинается цирк!

Много будешь знать - быстро сознаешься.

Хорошо, когда шкаф, как купе, и плохо, когда купе, как шкаф.

- Девушка, что вы делаете сегодня вечером?
- Ничего!
- Ну пойдем со мной, лентяйка.

Не льсти себе, переспав с крутой фотомоделью. Может ей было "просто интересно: Как это? С лохом?"

Гроссмейстер так долго теребил королеву, что она кончила.

В наше время ни одному мужчине не захочется услышать, что он "голубых кровей".

Мамаша отчитывает беременную дочку-школьницу. А та ей говорит:
- Я же просила купить мне тамагочи!

- Свет мой зеркальце, скажи, да всю правду расскажи - я ль на свете всех тупее, бесполезней и пьянее?
- Ты - придурок. Спору нет! Но живет на белом свете вот таких еще две трети!

- Кукушка, кукушка, сколько мне жить осталось?
- Остаток вашего жизненного счета составляет 15 лет и 3 месяца.

- Мама, а что такое беззаветная любовь?
- Ну вот, бабушка после смерти нам ничего не завещала, это и есть беззаветная любовь!

180 кругов почета сделал по стадиону американский бегун, пока его не отпустил допинг.

Лежу как-то на диване, читаю газету, одним глазом поглядываю футбол по телевизору, пью пиво, жую чипсы, играю ногой с собакой - и тут заходит жена и начинает орать, что я ничего не делаю!

В знак протеста против заявки Сочи на зимнюю олимпиаду, Анадырь подал заявку на летнюю.

Интересно, что стоит только обычному человеку попасть к врачу, так у него сразу находят с десяток заболеваний и начинают лечить. А если к врачу попадает молодой человек призывного возраста, он становится здоровым и годным.

Самая страшная форма алергии замечена в Палестине. Граждане этой страны просто терперь не могут своих соседей - Израиль. Попадая на территорию Израиля, палестинцы взрываются.

В немецких сказках добро всегда в конце грубо насилует зло.

Компания Олвейс выпустила прокладки для активных женщин!
: с экстрактом крапивы.

Любовница - женщина, которую любят вдвойне.

Нам все равно - как, лишь бы по-нашему.

Жена может поставить в пример и мужа, но чаще всего он будет отрицательным.

Каждая женщина должна помнить, что мужчина ищет спутницу своей жизни, а не её хозяйку.

Выборы - свалка общественного мнения.

Замечательная женщина - та которая замечает вас.

Ценности абстpактны, цены конкpетны.

У человека столько проблем, сколько он сам себе создает.

Переходя через дорогу, смотрите не на светофор, а на машины - светофоры еще никого не сбивали.

Обходя разложенные грабли - ты теряешь драгоценный ОПЫТ!!!

Одиночество - это когда ты всегда знаешь, кто насвинячил на кухне.

Добродетельная девица не гонится за женихами. Где ж это видано, чтобы мышеловка гонялась за мышью?

Мужчины умеют ненавидеть; женщины - только испытывать отвращение. Последнее гораздо страшнее.

Воспитанный мужчина не сделает замечания женщине, плохо несущей шпалу.

Все беды от женщин. Слово "учёба" тоже женского pода...

Как бы плохо мужчины ни думали о женщинах, любая женщина думает о них еще хуже.

Из какого колена Мария? – Мария не из колена, она из ребра!

Если вы думаете, что женщины не взрываются - попробуйте бросить одну из них.

Хотите, чтобы ваши дети росли здоровыми и послушными?Педиатры рекомендуют давать детям "Ремнишку".

- Дорогая, у тебя были мужчины до меня?- Не было, клянусь сыном!

Письмо из детского спортлагеря:Дорогие родители, живу я хорошо. Вчера у нас были соревнования по боксу.Зубную щетку, пасту и другие ненужные предметы высылаю домой.

Ну вот почему большинство женщин бальзаковского возраста,желающих познакомиться, имеют и бальзаковский же вес?!

- Говорят, что полезно для здоровья ходить босиком.- Да, действительно. Когда я утром просыпаюсь в ботинках, у меня ужасно болит голова.

- Везде хорошо где нас нет.- Неправда! Вон на Луне нас нет, а там холодно и пусто.

Наша Таня громко плачет, Громко ржет и снова плачет. Плачет, ржет и снова плачет. Да, гормоны много значат!

Если вас загрызла совесть - выбейте ей зубы и пусть она вас нежно обсасывает!

Можно 20 минут подбирать слова, чтобы попросить у мужа секса, а можно обратиться к нам и получить его за 20 минут.

ЗАСАДИТЬ - то же, что БЛАГОУСТРОИТЬ.

На юбки с откровенным разрезом, мужская мода ответила брюками с откровенной ширинкой.

Блондинка оформляет кредит. Менеджер:- Тут сумму пишите прописью!- А это как?- Буквами!- Мужчина, Вы в своем уме? Как я цифры напишу буквами?

- Как называется эта водка?- "Бумеранг"! Ты ее пьешь - а она возвращается.

Маленький мальчик пишет письмо Санта-Клаусу:- Пожалуйста, пришли мне братика! Санта-Клаус отвечает: - Малыш, а пришли мне свою маму сначала.

Жена мужу:- Дорогой, что это с тебя штаны стали падать - похудел что-ли?- Нет, просто крючок сломался.

Прикольно смотрятся на толстухах трусики-стринги: Их не видно!

Вакса чернит с пользою, а злой человек - с удовольствием.

Не робей перед врагом: лютейший враг человека - он сам.

Если человек счастлив больше одного дня, значит от него что-то скрывают.

Чтобы сохранить ангельский характер, нужно дьявольское терпение.

Самое обидное - это когда твоя мечта сбывается у кого-нибудь другого.

Человеку свойственно ошибаться, и он пользуется этим свойством часто и с удовольствием.

Лень - привычка отдыхать заблаговременно.

Друзей нельзя купить! Зато их можно выгодно продать.

Легче всего создаются трудности.

Реклама:- Раньше я была толстая, и мне это ужасно мешало. Но врач посоветовал мне лечь на операцию. Меня прооперировали - и теперь я толстый.

Многие школьники, которым пришлось прочитать 4 тома "Войны мира", жалеют, что на дуэли убили Пушкина, а не Толстого.

70 лет коммунисты героически защищали мужиков от шоппинга.

Рецепт праздничного холостяцкого пирога. Берем, значит, килограмм пельменей..

У меня муж на квартиру копит.- Много накопил?- Ага, скоро шубу куплю!

Мама, Вы опять жарите?!- Конечно, я же в инквизиции работаю!

Дорогие студенты! Помните, что деньги решают все! Даже сложные дифференциальные уравнения.

Группа "Чай вдвоем" распалась на кипяток и заварку.

Вожу дрова. Обращаться к водителю автобуса.

Краткость вашего визита - сестра моего таланта гостеприимства!

Уставший и мрачный муж приходит с работы, ужинает, идет в постель, чтобы заняться традиционным и порядком приевшимся сексом с женой. Жена видя такое настроение и желая сделать мужу приятное произносит в процессе: - Милый, как хорошо:- А-а-а-а-а!! Говорящее бревно!!!

Опыт - это не то, что происходит с человеком, а то, что делает человек с тем, что с ним происходит.

Добрыми делами можно навлечь на себя ненависть точно так же, как и дурными. /Н. Макиавелли/

Добрый человек не тот, кто умеет делать добро, а тот, кто не умеет делать зла. /В.О. Ключевский/

Жить - значит не только меняться, но и оставаться собой. /П. Леру/

Открытия приходят лишь к тем, кто подготовлен к их пониманию. /Л. Пастер/

Мы ненавидим наших врагов и жаждем отомстить им по слабодушию, а успокаиваемся и забываем о мести из лени. /Ж. Лабрюйер/

Люди, считающие что деньги способны сделать все, сами способны все сделать за деньги. /П. Буаст/

Никакое притворство не поможет долго скрывать любовь, когда она есть, или изображать - когда ее нет. /Ф. Ларошфуко/

Очень тяжело менять, ничего не меняя, но мы будем! /М. Жванецкий/

Жена, не ведущая мужа вперед, непременно толкает его назад. /Д. Милль/

Самое главное - понять, в чем состоит твой долг. Выполнить его легче легкого. /Английская пословица/

Доводы, до которых человек додумывается сам, обычно убеждают его больше, нежели те, которые пришли в голову другим. /Б. Паскаль/

То делается нашим, что выстрадано, выработано; что даром свалилось, тому мы цены не знаем. /А.И. Герцен/

Нет человека праведного на земле, который делал бы добро и не грешил бы. /Соломон/

Счастье не в том, чтобы делать всегда, что хочешь, а в том, чтобы всегда хотеть того, что делаешь. /Л.Толстой/

Знание бывает двух видов. Мы сами знаем предмет - или же знаем, где найти о нем сведения. /Б. Франклин/

Знание некоторых принципов легко возмещает незнание некоторых фактов. /К. Гельвеций/

Маленькая девочка спрашивает у мамы:
- Мама, а это больно, когда в первый раз занимаешься любовью?
Мама, офонарев от такого вопроса, отвечает:
- Я не знаю, а что?
- Ага, все понятно - ты меня удочерила!

Сынок, иди кушать, я тебе тут котлеток пожарила!
- М-м-м, вкусно, как "Орбит" - сочная котлета!!!

Реальность - это галлюциниция, вызванная отсутствием алкоголя.

Разговор двух подруг:
- Угадай слово из 3-х букв, которого боятся мужики?
- Ну, ясно же...
- Нет, это слово "ЕЩЕ"

Начальник приказывает секретарше:
- Это письмо очень важное, поэтому положи его рядом со своим лаком для ногтей.

- Дорогой - кажется, ты скоро станешь папой!
- А че - Бенедикт XVI приболел?!

Оказывается в ряде случаев от замены буквы Ё на Е значительно меняется контекст
написанного. Например, "выпили все" или "выпили всё". "В суете сует" или
"в суете суёт"...

В бане:
- Игорь, ты что - еврей?!
- С чего ты взял?
- У тебя же член обрезанный!
- Ну не обрезанный, а надкушенный...

Идет регистрация новорожденных. Регистратор спрашивает у мамаши:
- Кто папочка малыша?
- Вася Чмырь из Сосновки.
- О, господи! - говорит регистратор. - Опять Вася Чмырь! Сегодня вы уже седьмая женщина, которая регистрирует ребенка от Васи Чмыря! Вот полюбуйтесь: Машенька Чмырь из Антоновки, Феденька Чмырь из Решетиловки, Симочка Чмырь из Покатиловки...
- Да что вас так удивляет? У него ведь велосипед!

У всех армий мира есть тайный приказ: в случае войны с Китаем пленных не брать.

Настоящий китаец должен сделать три вещи - кеды, джинсы и магнитофон.

Похмелье бывает только на нечётный день пьянки.

Количество немытой посуды есть величина постоянная, ограниченная высотой крана.

Некогда болеть? Именно "Биттнер" поможет вам найти время!

- А в среднем температура больных у нас - 36,6 градуса!..

Как волка ни корми, а у ишака все равно больше.

Со своим вторым мужем она познакомилась во время автомобильной аварии, когда он задавил ее первого мужа.

Он только один раз в жизни стал популярным. Это было в школе, когда он заразил всех детей корью перед экзаменами.

- Прелестные близнецы! И как похожи! Особенно этот!..

- Если у человека нет собственного мнения - значит, у кого-то их два.

Склероз - это когда студент помнит, что в институт идти надо, а зачем - забыл.

Рубильник - продавец в мясном отделе.

От Парижа до Находки с водкой лучше, чем без водки.

Тяжело в леченье, легко в раю!

Назначили лису воеводой в лесу, - пера много, а птицы нет.

Один новобранец говорит другому:
- Слушай, а давай подшутим над нашим капитаном, а?
- Хватит. Над деканом уже подшутили...

Чтобы подбодрить себя он прочитывает все некрологи в газетах.

- Ты же сказала, что любишь меня?
- Просто в тот день я нашла хомячка и была под впечатлением.

В киосках Москвы появился новый эротический журнал "Три богатыря".
Причем, три - это не число, а глагол.

- Вовочка, с днем защитника отечества тебя!
- Да ладно, пап, может я еще поступлю.

Если женщина говорит мужчине, что он самый умный, значит, она понимает, что второго такого дурака она не найдет.

Одна стотысячная секунды - это время между тем как зажегся зеленый свет и гудком сзади.

Ради зачета студент пойдет на все - даже на зачет.

Вскрытие показало, что больной спал.

Трупы в крематорий поступают в порядке живой очереди.

- Машенька, как ты думаешь, что может быть выше любви?
- Пупок, глупый!..

Три сестры собрались поболтать как-то вечерком:
- Я, говорит старшая сестра, - испытала самые жуткие в своей жизни ощущения, когда рожала своего первого ребенка!
- А я, - говорит средняя сестра, - испытала самые жуткие ощущения, когда впервые была с мужчиной!
- А я, - говорит младшая несовершеннолетняя сестра, - испытала самые жуткие ощущения, когда наша пьяная няня ставила мне клизму!.

Когда он чувствовал себя плохо, его забирила скорая помощь, а когда хорошо - милиция.

Когда спиртное подорожало до стоимости костюма, он все равно продолжал покупать водку. Говорил, на хрена ему такой дорогой костюм!..

- Жена, я лягу спать, а как захочу выпить, так ты меня сразу разбуди.
- Как же это я узнаю, что ты захотел выпить!?
- Да ты только разбуди!..

- Взвод, смирно!.. Кто сказал моей невесте, что каждая лычка на моих погонах означает одного ребенка!?.

Я не пью, не курю, не гуляю с женщинами, ложусь ровно в 10, встаю в 6, послушен, терпелив, но когда я выйду из тюрьмы все круто изменится!..

На свидании в тюрьме жена говорит мужу:
- Дорогой, дети подрастают и начинают задавать серьезные вопросы.
- Они спрашивают, где их отец?
- Нет. Они спрашивают, куда ты спрятал награбленное.

Чтобы быстрее перестать чихать или кашлять, можно выпить немного слабительного.

- Сплю я хорошо, но мне все время снится, что я не могу заснуть!..

Хорошо зафиксированный больной в анестезии не нуждается.

Судя по рекламе, в России три болезни: перхоть, кариес и менструация.

Новый вид услуг - пицца в автомобиль! Со всей дури в лобовое стекло!

Радуйся жизни, - потом не сможешь!

Мужчина ищет женщину похожую на маму, а находит тёщу похожую на папу.

Каждый пионер должен сдать государству 15 кг макулатуры и двух, кто не сдал.

Полезный совет огородникам. Если вы сами целый день будете на огороде - вам не понадобится пугало.

Когда не платят зарплату - есть только два пути сохранить себя и свои нервы: либо не ходить на работу, либо не ходить домой!

- Господи, как ты меня напугала.
- На себя посмотри!

Скажи наркотикам: "Сгоняй за бутылкой!"

Милицейская сводка:
Два автомобиля КамАЗ, груженные автомобилями ВАЗ, были угнаны вчера с платформы автомобиля БелАЗ.

Каждый раз засыпаю и вижу одно и тоже - веки.

Чтобы убить время, не надо даже прицеливаться.

Мужская независимость: отдал зарплату жене - и свободен.

Люди, которые, не имея своего ума, умеют ценить чужой, часто поступают умнее умных, лишенных этого умения.

Обыкновенно женятся на надеждах, выходят замуж за обещания.

Человек может все, пока не начнет что-то делать.

На своих ошибках учатся, на чужих - делают карьеру.

Имейте собственное мнение, совпадающее с мнением начальника.

Родиться дураком не позор. А вот умереть дураком стыдно.

У кого чего болит, тот это лечит у других.

Что приятного в Америке - не надо искать обменник.

Школа. Урок труда. Учитель:
- Основное правило техники безопасности: пальцы в розетку не совать!
Ученик: - Так они туда не влазят.
- А ты гвоздики возьми, придурок!

Две блондинки стоят на автобусной остановке. Одна ждет автобус №2, а другая №7. Приезжает автобус №27. Одна из блондинок:
- О, классно! Вместе поедем!!

Ссорятся мама и дочь лет 20. Мама:
- Ты молодая, неопытная: Да дура ты просто!
Дочь: - А ты старая и опытная дура.

Не пейте на работе по утрам крепкий кофе, а то не уснете до обеда!

Если нельзя, но очень хочется, вы - несовершеннолетняя.

Никогда не встречайтесь с девушкой старше себя, ибо старую собаку новым трюкам не выучишь.

Пушкин писал Онегина сложным пятистопным ямбом, но жена ему все равно изменяла. Вывод: размер - не главное.

Постарайся получить то, что любишь, иначе придется полюбить то, что получил. Бернард Шоу

Если ты покупаешь то, что тебе не нужно, то скоро будешь продавать то, что тебе необходимо. Б. Франклин

Свобода определяется длиной цепи. С.Альтов

Избегай удовольствия, которое рождает печаль. Солон

Пусть не хватает сил, но желание похвально. Овидий

Кто не знает, куда идет, вероятно, придет не туда. Лоренс Питер

Когда вы начинаете беспокоится о том, что уже случилось, вы просто пытаетесь пилить опилки. Ф. Шедд

Тратите меньше, чем зарабатываете - вот вам и философский камень. Б.Франклин

Добрым словом и револьвером вы можете добиться гораздо большего, чем одним только добрым словом. Аль Капоне

Люди не хотят жить вечно. Они просто не хотят умирать. Станислав Лем

Человек умный удаляется за минуту перед тем, когда он был бы лишним. Ж.Ж. Руссо

Мужество делает ничтожными удары судьбы. Демокрит

Если перейдешь меру, то самое приятное станет самым неприятным. Демокрит

Мы не столько нуждаемся в помощи друзей, сколько в уверенности, что мы ее получим. Демокрит

В жизни ничего не дается даром. Все дело в том, чтобы не переплачивать. А.Конар

В каждом деле смотри на цель - и откажешься от всего лишнего. Сенека

Восьмиклассник Михаил ВООБЩЕ НЕ расстроился, обнаружив, что на сайте Школьницы.ру нет ни сочинений, ни рефератов, ни изложений...

А ведь ушами-то женщина любит СЕБЯ!

- Здравствуйте дети!
- Здравствуйте Мариванна! Можно в туалет?
- Ты же на уроке, можно поприличнее сказать? Например, пойду позвоню!
- Тогда я пойду СМС-ку сброшу!

- Моя собака картины пишет.
- Чем, маслом?
- Ну, если маслом кормить, то - маслом.

Мудрая жена устроит свой дом, а глупая разрушит его своими руками.

Плохо придется всем людям, когда каждый потребует своего.

Старайся прежде быть мудрым, а ученым - когда будешь иметь свободное время.

Безумец жалуется, что люди не знают его; мудрец жалуется, что он не знает людей.

В каждом человеке - солнце. Только дайте ему светить.

Обязательно женись. Если попадется хорошая жена, станешь счастливым, а если плохая, станешь философом.

Не пренебрегай врагами: они первыми замечают твои ошибки.

Безумен тот, кто, не умея управлять собой, хочет управлять другими.

- Ну ты, портной, вчера напился!
- Сильно?
- Да уж! Нитку в ножницы вставлял!!

Во время эпиляции понимаешь, насколько выражение "лысый, как коленка" далеко от истины.

За свою жизнь мужчина-лайт должен сделать 3 вещи:
посадить кактус, сколотить скворечник и вырастить хомяка.

Американец: - Если ты такой умный, то почему ты такой бедный?
Русский: - Если ты такой богатый, то почему ты такой тупой?

- Доченька, ты еще девственница?
- Не скажу, а то ругаться будешь!

- Это секс по телефону?
- Да, мой сладкий!
- Теть Тань - маму позовите!

- Ваша фамилия?
- Ослов.
- Инициалы?
- И.А., И.А.

Ученье-свет, а неученье-чуть свет и на работу.

Все хорошо в меру. Кроме зарплаты.

Вы на меня так громко кричите, что я вас не слышу.

Грипп - это вам не шутка! От него куры дохнут.

Станьте для женщины другом и она сама вам предложит свое тело.

Мужчина, который не нужен никому, не нужен и тебе.

Многие спрашивают: Что будет завтра? Завтра будет результат того, что мы сделали сегодня.

Самое безопасное место на земле - кладбище: там нет живых.

Любить нужно непрерывно - тогда не останется времени на ревность.

Хуже всего курить траву эфиопским детям.
Потому что пробивает на хавчик - а нечего.

От создателей журнала "Отдохни" - новинка: журнал "Напрягись".

Ирина Салтыкова недавно на концерте заявила, что уходит с эстрады.
Таких аплодисментов Ирочка не слышала за всю свою карьеру.

Верка Сердючка надела настолько короткую юбку, что стало немного видно Андрея Данилко.

Я не утверждаю, что у меня есть ответ на любой вопрос, но я обещаю, что у меня есть вопрос на любой ответ. Дейвид Лэндер

Поиски счастья - один из главных источников несчастья. Эрик Хоффер

Если скрестить человека с котом, это улучшит человека, но испортит кота. Марк Твен

Если вы будете упорно трудиться по восемь часов в день, то вы станете боссом и сможете трудиться по шестнадцать!

Ничто так не примиряет с шумной соседской вечеринкой как приглашение на нее. Franklin P. Jones

Мужчины всегда хотят быть первой любовью женщины. Женщины мечтают быть последним романом мужчины. О. Уайльд

Я люблю свиней. Собаки смотрят на нас снизу вверх. Кошки смотрят на нас сверху вниз. Свиньи обращаются с нами, как с равными. У. Черчилль

После того, как я умру, я предпочел бы, чтобы люди спрашивали, почему мне нет памятника, чем почему он есть. Катон Старший

Есть разница между красотой и обаянием. Красивая женщина - та, которую замечаю я. Очаровательная женщина - та, которая замечает меня. John Erskine

Я ненавижу людей, которые держат собак. Они - трусы, у которых кишка тонка, чтобы кусать людей самим. August Strindberg

Человек редко делает одну ошибку дважды; обычно - три раза или больше.

Я могу им это объяснить, но я не могу за них это понять. Dan Rather

Жизнь меня бьет, значит любит.

К посетителю в ресторане подходит официант. Тот дает ему доллар со словами:
- Посоветуйте мне что-нибудь.
Официант кладет купюру в карман и, наклонясь к посетителю, говорит:
- Идите отсюда!

Если чешется левая рука - к деньгам, ели чешется нос - к выпивке, если сразу и то и другое - к выпивке на халяву.

- На какое слово из трех букв Нептун посылает корабли?
- На ДНО.

Бывает так, что человек и порядочный, и скромный, - а вот не умеет этого показать!

Добившись руки любимой, вы постоянно будете ощущать её в своем кармане.

Утренний макияж - восстановление лица по черепу.

Чтобы ладить с ближними, надо держаться от них подальше.

Надо же, какая большая разница между словами "светлая голова" и "блондинка".

Внедорожник - это автомобиль, который застрянет там, куда другой не доедет.

Когда тебе говорят: 'Скажи, только честно:' - с ужасом начинаешь понимать, что сейчас придется жутко врать.

Умный мужчина старается не давать женщине поводов для обид. Умной женщине, чтобы обидеться, поводы и не нужны.

Если мужчина видит в неодушевленном предмете обнаженную женщину, значит он - художник, если мужчина видит в обнаженной женщине неодушевленный предмет, значит он - ее муж.

Подросток - это человек, который ведет себя как ребенок, если с ним не обращаются как со взрослым.

В одном, по крайней мере, женщины и мужчины сходятся: и те и другие не доверяют женщинам.

Если человек не хочет по утрам заниматься бегом, его ничто не может остановить.

Мистика бывает двух видов: опти-мистика и песси-мистика.

Очкарик очкарику друг, товарищ и запасные очки.

- Что с вами, дети? Почему вы не играете, а сидите такие нахмуренные?
- Мы играем во взрослых.

Главный санитарный врач России Геннадий Онищенко запретил въезд в Россию президенту Украины Виктору Ющенко из-за повышенного содержания в нем ядовитых веществ, в частности диоксина.

Чтобы вы так жили, как прибедняетесь!

Если в вашем компьютере появился вирус - сделайте ему укол. Под мышку.

Хорошо подвешенный язык всегда чешется.

Русский человек славится своим умением находить выход из самых трудных ситуаций, но еще более он славится своим умением находить туда вход.

Взрослый тот, кто перестал расти по вертикали, и теперь растет по горизонтали.

Девушка приходит сдавать экзамен по литературе. Экзаменатор:
- Фамилия, имя?
- Если не сдам, то Анна Каренина.

Она была такая страшная, что с ней в постель не ложились даже клопы.

К концу коллективной пьянки финансовые возможности участников выравниваются.

Плохая примета встречать поезд сидя на рельсах.

Дом в кредит, дерево в подарок, осталось родить сына от соседа.

Я понял, почему некоторые гаишники носят бронежилеты. Это чтобы пузо не прорвало казенную форму.

Реклама:
- Милая, после шампуня Красная линия твои волосы такие сексуальные, : что ты сама по сравнению с ними - просто сучка фригидная!

Ни один мужик не способен выиграть у батареек Durасеll, вставленных в фаллоимитатор.

Когда блондинки говорят об умном, у меня возникает то же чувство, что и при виде моей кошки, пьющей из унитаза: вроде бы ничего противозаконного не происходит, но наблюдать это слегка неловко.

Переходный возраст - это когда мужчина переходит от одной женщины к другой.

Улыбайтесь, это всех раздражает!

Детская мудрость: если мама смеётся над остротами папы, значит, в доме гости.

Женитьба - не лотерея. В лотерее у вас есть шанс.

Любите внуков - они отомстят детям.

Глупые женятся, а умные выходят замуж.

Женщина хочет многого, но от одного мужчины, а мужчина хочет одного, но от многих женщин.

Если женщина быстро сдалась мужчине, это не его заслуга, а всех мужчин, которые были у нее раньше.

Влюбленный не всегда признается в любви, а признавшийся в любви не всегда любит.

Сначала мужчина не знает, как с женщиной заговорить, а потом не знает, как заставить ее замолчать.

Когда мужчине плохо, он ищет женщину, а когда ему хорошо, он ищет еще одну.

Когда мужчина и женщина оказываются вдвоем, она думает: "Наконец-то мы вместе!", а он "Наконец-то мы одни!"

Если женщина не следит за собой, мужчина следит за другой женщиной.

Когда я был маленьким, я думал, что все учителя - бесполые. Что секс - это издевательство мужчины над женщиной. Что женщины ходят в туалет толь для того, чтобы поправить одежду, прическу или детали лица. Когда я стал большим, я удивился, насколько я был близок к истине.

Мужчина без жены, как рыба без велосипеда.

У меня такой старый мобильник, что даже встроенный в него фотоаппарат - не цифровой, а пленочный.

Переполненный автобус. Возмущенный женский голос:
- Немедленно выньте руку из моего лифчика! : Нет, молодой человек, это не вам, вы можете держать.

Встречаются два друга:
- Однажды я перепутал жену с грабителем. Как она сопротивлялась, как кричала, когда я выбрасывал ее из окна!
- Да это еще что! Я как-то перепутал грабителя с женой, так вот он сопротивлялся, он кричал!

Мужики, ешьте на ночь сухарики, ведь всегда приятно, когда у вас в постели две-три крошки!

Вот говорят, что парад геев запретили. Да ничего подобного!
Они как раньше, так и сейчас по утрам на работу с мигалками ездят.

0

224

Детей интересует вопрос: откуда все берется, взрослых - куда все девается.

Аппетит и гости приходят во время еды.

Хочу жить вечно. Пока получается.

Никто не знает столько, сколько не знаю я..

Женщины все угадывают. Они ошибаются только тогда, когда рассуждают

Женщина - это звучит гордо, а также громко, капризно и бестолково.

Господи! Смерти прошу у тебя! Не откажи мне, Господи, ведь не для себя прошу...

Тост: За пpекpасных дам и других мифических персонажей!

Как быстро летит время: не успел проснуться, а уже опоздал на работу.

Девушка как калькулятор: прибавляет проблем, отнимает время, умножает расходы, делит имущество!!!

Кольца на крыше свадебной машины означают, что начальный счет 0:0

Женщина готова на всё ради любви, даже заниматься любовью. Мужчина готов на всё ради занятия любовью, даже любить.

Прежде чем провести с мужчиной ночь, женщина хочет понять, любит ли она его. А мужчина может понять, любит ли он женщину, только после того, как провел с ней ночь.

Мужчина меняет женщин, когда хочет многое испытать, а женщина меняет мужчин, когда ничего не испытывает.

Даже самые красивые ножки растут из задницы.

А кофе на клавиатypy тоже виpyс пролил?

Белая и пушистая - это на самом деле седая и волосатая.

Невыносимых людей нет, есть узкие двери.

Одна голова - хорошо, а с туловищем лучше.

Верьте людям на слово, заверенное подписью и печатью.

Вот выйду я замуж, рожу сына, назову его Кузей - и буду я Кузькина мать!

Не стоит отвечать злу насилием, вы и вообразить не можете на что способно изнасилованное зло.

Ничего, что я говорю, когда вы перебиваете?

Говорите - говорите, я всегда зеваю, когда мне интересно.

Дорога к успеху всегда закрыта на ремонт.

Если вы думаете, что курение не влияет на голос женщины, попробуйте стряхнуть пепел на ковер.

Если долго колебаться, можно всех заколебать..

Женщина добра: она может простить мужчине все, даже если он и ни в чем не виноват.

Женщина за рулем - что звезда в небе: ты ее видишь, а она тебя - нет.

Женщина хочет всего - от одного. Мужчина - одного от всех.

Источник нашей мудрости - наш опыт. Источник нашего опыта - наша глупость.

Как жаль, что вы наконец-то уходите...

Меняю скатерть-самобранку на аналогичную простынь.

Объявление в газете: Снимаю, порчу

Одна рыба - другой: - Hу, допустим, Бога нет... А кто тогда воду в аквариуме меняет?

Одно из самых ярких проявлений оптимизма - фраза: "Каким я был дураком!"

Поизносилось то, в чём мама родила...

Если любовь в тебе - это сила, если ты в любви - это слабость

К чему вам в вашем возрасте здоровье?

Я не туплю - я не в настроении

Кто сказал, что у Кутузова не было одного глаза? У Кутузова был один глаз!

Требуются рабочие для работы на работе. Оплата деньгами.

Я не серьезная - мне скучно

Я не красива - я черррртовски мила

Здоровый сон не только продлевает жизнь, но и сокращает рабочий день

Пингвин - птица редкая. Значит, до середины Днепра долететь должна.

Кто не идет вперед, тот идет назад - стоячего положения нет.

Нет ничего печальнее жизни женщин, которые умели быть только красивыми.

В ревности больше самолюбия, чем любви.

Дай человеку то, что он хочет и ты лишишь его смысла жизни.

Хуже, чем вчера может быть только завтра.

"Где мало слов, там вес они имеют" - Шекспир.

Я попадал мимо более 9000 раз за свою карьеру. Я проиграл почти 300 матчей. 26 раз мне было доверено сделать решающий бросок и я промазал. Я очень часто терпел неудачи в своей жизни. Именно поэтому я преуспел.

Самое трудное в споре - не столько защищать свою точку зрения, сколько иметь о ней четкое представление.

Рожденный ползать, пролезет везде.

"Откровенно говорить о наших недостатках мы можем лишь с теми, кто признает наши достоинства".

"Мало иметь цель в жизни, надо уметь метко стрелять".

Не желайте людям того чего желаете самому себе, у вас могут быть разные вкусы

Мы научились летать как птицы и плавать как рыбы, но нам все еще надо учиться просто ходить по земле как братья.

Слишком много людей думает о защите вместо того, чтобы думать о возможности. Кажется, они больше боятся жизни, чем смерти.

В нашей душе может быть великий огонь. Но никто может так и не прийти погреться у него, потому что проходящие видят только струйку дыма.

То, что для гусеницы — конец света, для бабочки — день рождения.

Жизнь - это то, что происходит, когда ты занят реализацией других планов.

Я хочу попасть в ад, а не в рай. Там я смогу наслаждаться обществом пап, королей и герцогов, тогда как рай населен одними нищими, монахами и апостолами.

Спешите жить, чтобы успеть начать все сначала.

Не стоит растить крылья, если не знаешь, куда лететь.

Мои ночи лучше ваших дней.

Будьте осмотрительны в своих желаниях, иначе они могут исполниться.

Если бы я, уступая просьбам, стала писать о себе, это была бы жалобная книга - "Судьба - шлюха" © Раневская

Моя жизненная установка: поменьше задавать вопросов и есть мороженное, пока оно не растаяло

Когда тебя не надо, а ты есть – это страшная ситуация, унижающая прежде всего тебя

Одна женщина ОТЛИЧАЕТСЯ от другой : не лучше, не хуже, просто другая...

Шуруп, забитый молотком, сидит крепче, чем гвоздь, закрученный отверткой.

Любовь как дерево, она вырастаетсама собой, пускает глубако корни во все наше существо и нередко продолжает зеленеть и цвести даже на развалинах нашего сердца.

Жизнь дается один раз, а удается еще реже.

Бывает, что любовь пройдет сама,

Ни сердца не затронув, ни ума.

Когда женщина выбирает себе любовника, ей не так важно нравиться ли он ей, как нравиться ли он другим женщинам

Когда я ем - я глух и нем, хитер и быстр, и дьявольски умен...

Мужчины ценят в женщинах самое вещественное - красоту, а женщины в мужчинах - самое эфемерное: надежность.

Женщина, быть может, и не сотворила еще ни одного великого изобретения, но зато сотворила всех великих изобретателей.

Женщина никогда не замечает того, что для нее делают, но она всегда заметит, чего для нее не делают.

Влюбленная женщина, скорее всего, простит большую нескромность, нежели маленькую неверность.

Если хочешь, заставить женщину изменить своё мнение, надо с ней категорически согласиться.

Женщины имеют только одно средство делать нас счастливыми и тридцать тысяч средств - составлять наше несчастье.

Женщины - как кошки - часто больше любят не хозяина, а дом.

Женщины абсолютно закономерны и последовательны в своем непостоянстве...

Женщины - особый народ: говоришь им комплименты - принимают за истину, скажешь истину - обижаются.

Женщиной не рождаются, ею становятся.

Женщина, которая любит смело, не пытается относиться по-мужски свысока к насущным проблемам - она всего лишь женщина, перед женственностью которой почтительно склоняется и отступает любая житейская неурядица.

Я хочу любить тебя, но не держать тебя. Я хочу ценить тебя без рассуждений. Я хочу присоединиться к тебе, но не вторгаться в тебя. Я хочу просить, но не требовать. Я хочу помогать, но не упрекать в неумении. Если мы оба будем хотеть этого, то мы можем встретиться.

Не хвастайся, что твоя жена лучше всех: женщины могут обидеться, а мужчины захотят убедиться.

Если уговаривать женщину очень долго, она подумает, что ты способен только на разговоры.

Супружеская жизнь - это каждый день война и каждую ночь перемирие.

Не горюй, если у твоей жены кто-то был до тебя: хуже, если у нее кто-то будет после.

Единственная настоящая ошибка - не исправлять своих прошлых ошибок.

Есть два способа командовать женщинами. Но никто их не знает.

Мужчина, если бы и смог понять, что думает женщина, все равно не поверил бы.

Дружба между мужчиной и женщиной основывается на надежде одной из сторон, что это не просто дружба.

В любви всегда один целует, а другой только подставляет щеку

Женщины не любят робких мужчин. Кошки не любят осторожных крыс.

Мужчины всегда правы, а женщины никогда не ошибаются.

Карьера - чудесная вещь, но она никого не может согреть в холодную ночь.

Младенец - отличный пример правящего меньшинства.

Стать отцом совсем легко. Быть отцом, напротив, трудно.

Правило звонка. Телефон, на который вы смотрите, никогда не звонит.

Бог создал женщину позднее потому, что не захотел слушать советов при создании мужчины.

Чем больше женщины стремятся освободиться, тем несчастнее они становятся.

Друг - это человек, который знает о вас все - и тем не менее любит вас.

Любимому прощают то, что другим не прощают, и не прощают то, что прощают другим.

Если женщина тебя ненавидит, то значит она тебя любила, любит или будет любить.

Никто не становится хорошим человеком случайно.

Самое обидное - это когда твоя мечта сбывается у кого-нибудь другого.

Легче всего создаются трудности.

Где начало того конца, которым оканчивается начало.

Красивая женщина обычно страдает сразу двумя болезнями: манией величия и манией преследования.

Если человек счастлив больше одного дня, значит от него что-то скрывают.

Настоящий друг - это тот, кто будет держать тебя за руку и чувствовать твое сердце.

Все девушки от природы ангелы, но когда им обламывают крылья, им приходится летать на метле.

Ставьте перед собой большие цели - по ним тяжелее промазать!

Средняя женщина предпочитает быть красивой, а не умной, потому что средний мужчина лучше видит, чем соображает.

Парадокс: Положив в стиральную машину 6 носков, вынимаешь только 5.

Когда туалет закрыт, хочется платить за его пользование.

Клиент не знает, чего он хочет, пока не увидит то, что он получил.

Когда ничего не остается делать, многие так и поступают.

Все, что есть хорошего в жизни - либо незаконно, либо аморально, либо ведет к ожирению.

Чтоб вы так жили, как вы прибедняетесь!

День пропал не зря!

Если не может изменить ситуацию - измени своё отношение к ней.

Короткие дороги тем и отличаются от длинных, что на них взимают плату за проезд. И на тёмных дорогах очень любят объявлять цену в конце пути…

Счастье - это то, что не замечаешь когда оно есть, и замечаешь когда его нет…

Я сделана из ребра мужчины, чтобы защищать его сердце )))

Очень часто мы выбираем не из того, что хотим иметь, а из того, что боимся потерять

Весь день не спишь, всю ночь не ешь - конечно, устаешь...

Совесть - это богатство человека, а мы - студенты - народ бедный....

В любом из нас спит гений, и с каждым днем все крепче.

Я даже и не думала думать о том, что ты подумал!

Все знают, что счастье не в деньгах, но все хотят убедиться лично.

Брелок для ключей это такая маленькая фигулька, которая позволяет потерять все ключи одновременно.

Гоpилка - это не yкpаинская водка, это маленькая человекообразная обезьянка.

Пока найдешь место под солнцем - уже вечер.

У всех есть дети, у бабочек есть дети, у рыбок, у птичек, даже у собачек. Только у карандашика нет детей, потому что у него на конце резиночка!

Любовь это электрический ток, который проходит с головы до ног. И попадает в точку, откуда рождается сынок или дочка.

Пусть нам живется классно, чтоб не хотелось жизнь менять! Влюбленность повод для соблазна, давай друг друга соблазнять!!!

Мужество есть лишь у тех, кто ощутил сердцем страх,

Кто смотрит в пропасть, но смотрит с гордостью в глазах.

Неудивительно, что женщинам ни на что не хватает времени: вы только взгляните на их крохотные часики.

Только один человек меня понял; да и тот меня, по правде сказать, не понял.

Жизнь - это кросс, в котором каждый стремится вырваться вперед, чтобы прийти к финишу последним.

Только в свой день рождения узнаешь, сколько ненужных вещей существует на свете.

Моя совесть чиста, потому что я ей никогда не пользуюсь.

Мужчины любят красивых женщин больше, чем умных, потому что им легче смотреть, а не думать.

Хорошо подвешенный язык всегда чешется.

Хорошо ничего не делать, а потом еще отдохнуть.

Никогда не спорте с дураком, он опустит вас до своего уровня и победит вас на своей территории.

..пусть ты не мой, но я твоя.

Самая неотразимая женская косметика - это пудра для мужских мозгов!

Никогда не ешьте последнюю котлету со сковороды: одной котлетой не наешься, а пустую сковородку придется мыть.

Столько хороших милых девушек.... одна я как исключение из всех правил...

Когда с мужчиной нет рядом женщины - он начинает делать глупости. Когда с женщиной нет рядом мужчины... она начинает делать пакости.

Гораздо легче получить потом прощение чем сначала разрешение.

"Задача - сделать человека счастливым - не входила в план сотворения мира".

Как мы живем - государственная тайна, на что - коммерческая!

Когда я родилась, то была так поражена, что 2 года ни с кем не разговаривала!

Женщина подобна оружию: с нею играть нельзя.

Жизнь, сколько её ни кляни, всё-таки стоит того, чтобы её прожить.

Женщина опасна для каждого рая...

...друзей не надо иметь, с ними надо дружить...

...жить вредно, от этого умирают...

...правд всегда как минимум две...

...занятие фигней на работе развивает слух, боковое зрение, реакцию и бдительность в целом...

...одиночество плохо потому, что мало кто может долго самого себя терпеть...

Девственница ничем не лучше развратницы - обе, в сущности, думают об одном и том же

Лучший способ избавиться от искушения - это поддаться ему..

Сколько живу, не могу понять двух вещей: откуда пыль берется и куда деньги деваются

Лучше сделать и жалеть, чем жалеть что не сделал.

Следуя закону бутерброда, можно сделать вывод, что если бутерброд намазать с двух сторон, то он повиснет в воздухе.

У меня все есть кроме денег и счастья.

Ваша радость от наступления ясного солнечного утра будет неполной, если вам неожиданно станет ясно, что это наступил понедельник.

Если вас пытаются втянуть в беспроигрышную лотерею, это значит, что без проигрыша вы не уйдете.

ЗАГС - это место где бракуют любовь.

Уклонение от похвалы - это просьба повторить.

Скажи мне, о чем ты думаешь, и я скажу, чем.

Все боги БЫЛИ бессмертными.

Дураки умирают по пятницам, а кто же еще будет умирать тогда, когда впереди два выходных.

Если Ева не изменяла Адаму, то почему человечество произошло от обезьяны?

Хорошо быть смелым, но страшно...

Чем позднее "скорая" приезжает, тем точнее ее диагноз...

Если вы опоздали на работу - значит, она у вас есть.

Отрицательный результат тоже результат, особенно если это результат на ВИЧ.

Жить надо так, чтобы завидовать самому себе.

Что наша жизнь- игра, знает каждый, а вот как играть в нее...

Если ты споришь с идиотом, вероятно тоже самое делает и он.

Никому не поставить нас на колени! Мы лежали, и будем лежать!

Если мужчина козел, это еще не значит, что он в постели зверь.

В женщине все должно быть прекрасно - не суйте в нее что попало!

Жизнь - как рояль: клавиша черная, клавиша белая, крышка....(

Требования террористов о выкупе выполнены. Террористы выкупаны и уложены баиньки.

От знаний еще никто не умирал, но рисковать не хочется.

Замечательная фраза: добро всегда побеждает зло! Так и неясно, кто кого побеждает...

Первое апреля, "день дураков" - американский народный праздник.

Жизнь похожа на собачью упряжку: если не идешь впереди, то все время видишь одно и то же.

Счастье - это когда желаемое совпадает с неизбежным.

Каждый раз, выходя из парикмахерской, меня мучает один и тот же вопрос - а зачем меня спрашивали, как я хочу постричься?

Не плачь, потому что это закончилось. Улыбнись, потому что это было.

Любовь, как война: легко начать, трудно закончить, невозможно забыть...

Немного Вишневского:

Я выгляжу неплохо, но не часто.

Мужчинам проще, их свекрови любят...

Да согласись же наконец: я не упряма!

Люблю без памяти... без памяти... кого?..

Идут года, мне все еще за тридцать...

Помехи счастью - ты и лишний вес.

Вот негодяй: краснеет - и не врет!

Сегодня плов без мяса. И без риса.

Какие это деньги? Это сдача!!!

И мама, и Минздрав предупреждали…

Многозначительно молчит, а просит однозначно!

В постели он подобен богу: не храпит!

В нем много детского: не любит манной каши...

Я верю, что и ты сумеешь чью-то жизнь испортить!

...не смотря ни на что, ни на где, ни на с кем...

Время лечит, но исход всегда летальный...

Вся в мыле, но держу себя в руках...

Судьба, оскалив зубы, улыбнулась...

Скрывать мне нечего, но так хотелось скрыть...

Любовь нужна, как деньги: ежедневно.

Уснул, не попрощавшись... Развожусь!

Я требую сейчас же, но не сразу!

Пора мириться, завтра день зарплаты...

0

225

Спорим, пока вы дочитаете эту статью до конца, зевнете хотя бы один (как минимум!) раз? И дело совсем не в том, что статья скучная. Нет-нет, просто зевота – вещь настолько заразная, что ее стоит лишь раз упомянуть всуе, как автоматически начинаешь делать глубокий вдо-о-ох и прикрывать рот ладошкой.

Зевота. С медицинской точки зрения, процесс более чем банальный. «Непроизвольное дыхательное движение, состоящее из затяжного глубокого вдоха и энергичного выдоха». Зачем же нужно это самое непроизвольное дыхательное движение? Человек зевает тогда, когда в его организме скапливается слишком много углекислого газа. Глубокий вдох – и тело получает хорошую порцию кислорода, а вместе с ним силы и энергию. И посему неправильно считать, что мы зеваем, только когда хотим спать.

Удивительно, но человек начинает зевать еще задолго до рождения! Ученые выяснили, что уже на 12 неделе своего развития в утробе зародыш вовсю зевает.
Животные, кстати, тоже еще те зеваки. У кого есть дома собака или кошка, прекрасно понимают, о чем я. Правда, они делают это не перед сном, как мы, а наоборот, когда приходят в возбуждение. Например, перед прогулкой. А некоторые животные зевают, чтобы продемонстрировать противнику свои острые (и опасные!) зубы. Особенно впечатляют бегемоты, раскрывающие пасть аж на 150 градусов. Во как!

Почему мы зеваем?

А еще зевота, как известно, очень заразна. Стоит в комнате зевнуть одному – как попеременно делают глубооокий вдох и прикрывают рот рукой все остальные. Исследованиями подтверждено, что «вирусом» зевоты инфицируются 40-60 % окружающих: группе предложили посмотреть ролик, в котором актеры то и дело зевали. В итоге каждый второй участник эксперимента пал жертвой этой зевотной инфекции.
Во время того же эксперимента ученые заметили, что «заражаются» те испытуемые, у которых активна область мозга, отвечающая за сопереживание. То бишь, если твой сосед зевает следом за тобой, он человек чуткий и отзывчивый. Учти!

И все-таки зевота распространяется не по воздуху. Зевают от недосыпа, сидя на скучно-монотонной лекции. Или ночью корпя над учебником, когда все добрые люди спят. Или слушая в пятидесятый раз рассказ знакомой на тему «А он… А я… Бла-бла-бла…». Она смотрит на тебя обиженными глазами. «Тебе что, скучно, да?» – «Нет-нет, что ты! Продолжай!» И смущенно зеваешь.

Особо мы уязвимы во время монотонной и скучной работы. Американские психологи как-то не поленились и подсчитали количество зевков на одном из семинаров по математике. Оказалось, среднестатистический студент может сделать 25 «ааааах» (в смысле зевков) за час. Вот это «ааааах» помогает взбодрить организм, готовый вот-вот уснуть. В Японии, к слову, на некоторых предприятиях делают специальные паузы, во время которых работники тщательно зевают – сначала имитируя, а затем втягиваясь в настоящую зевоту – и… работают дальше в два раза активнее. Гениально, да?

Почему мы зеваем?

Еще один источник зевоты помимо скуки и усталости – это нервозность. Например, перед собеседованием или важной встречей. Делая вдооох, мы снимаем стресс и мобилизуем силы.

Причинами могут быть мигрени, нарушения кровообращения в мозге, вегетососудистая дистония и прочие неприятности, сопровождаемые сонливостью и дневной слабостью, что является поводом навестить невропатолога.
Так или иначе, зевота – дело полезное и жизненно необходимое, потому зевайте себе на здоровье!

И несколько интересных фактов о зевоте.
# Обычный человек зевает в среднем 6 секунд с периодичностью в 68 секунд.
# Мужчины и женщины зевают одинаково часто, однако мужчины реже прикрывают рот.
# Шимпанзе тоже подвержены массовости зевания. Когда зевает одна – через 6 секунд «заражаются» и все остальные. Но их детеныши не реагируют, почему – для ученых остается загадкой.
# Лучший способ избавиться от зевоты – встать, подвигаться или, если встать нельзя (скажем, на занятиях), расправив плечи, сделать пару глубоких вдохов и выдохов.
# Если на вас смотрят, то вам вряд ли удастся зевнуть.
# Суеверный русский народ такое явление, как зевота, стороной не обошел и придумал свои «фишки». Во-первых, утверждают, будто при зевке внутрь может залететь нечисть (?), поэтому, пока раскрываешь рот и делаешь вдох, нужно перекрестить рот, иначе… Да, и во-вторых, если часто зеваешь – значит, тебя сглазили.

0